Спортни

1. Владо Манчев отишъл на психиатър! Споделя:
   - Докторе, чувствам се тъп!
   - Ми тогава премини в Цска?
   - Ще помогне ли?
   - Не, но хората няма да ти се подиграват за това, че си тъп!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Събрало се ръководството на ЦСКА и решили да прекратят договора на футболиста Спас Делев, като го помолили да си ходи. След 5 минути Спас Делев обаче се върнал. Ръководстовото:
   - Спасе, защо не си си...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. На вилата на спортист - световен шампион са се събрали приятели, фенове и журналисти.
   Спортистът разправя:
   - Писна ми вече от тези сплетни за хормони, допинги-мопинги....Аман бе! Само да победи човек...

   Оценка 0 от 1 глас

4. Спортен коментатор по Дарик радио:
   - Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. - Знаеш ли колко вица има за Левски?
   - Не, колко?
   - Нито един, всичко е истина.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Въпрос:
   - Защо сумистите си бръснат краката?
   Отговор:
   - За да не ги бъркат с фенките на ЦСКА!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. - Вече можете да ми викате Тройчо !
   - Защо?
   - Защото изтървахме 3 дузпи...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Състезателят по скокове във вода, който забрави да си стегне банските, не успя да спечели първо място, но пък взе наградата на публиката.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. На стадион "Българска армия" бяха забелязани редица недоразумения, маскирани като защитници, халфове и нападатели.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Абе, чухте ли какво станало с Бербатов?
    - Кво?
    - Ами отворили трансферния прозорец и той паднал оттам.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Треньор по футбол събира отбор от борци. Преди първият мач им казва:
    - Сега излизаме, вкарваме два гола и ги бием!
    Те излезли и... ги набили.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Не, това не е световно по футбол. Това е световно по дузпи и по вкараване на голове в последните минути на добавеното време след продълженията.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Рой Кийн се хвали пред мадама:
    - Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
    - Е, как завърши?
    - Паднахме с 2:0.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Диалог на брега:
    - Как е рибата, колега?
    - Мълчи.
    - А ти?
    - Аз слушам.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Приятели си говорят:
    - Знаеш ли как се казва вратаря на Кипър?
    - Не, как?
    - Гол Кипър.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 19
• 20
• 21
• 22
• 23
• 24
• 25
• ...
• 54
• 55
• »