Любими Герои

1. Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита:
   - Деца, колко прави 2 + 2?
   Децата в хор:
   - 4, господин учителю!
   Учителят:
   - Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска д...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Един кон влязъл в една сладкарница и казал:- И к’во като съм кон!И излязъл...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Две мутри си говорят:
   - Абе Компир, тия гимнастичките с кво се занимават кат станат на 20-25 год?
   - Е как кво Бе? Стават кат нас - ние имаме бухалки, те също...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Чък Норис си има собствен сайт, нарича се интернет.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Чък Норис може да кихне с отворени очи.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Две блондинки вървят по улицата едната вижда огледало взима го, оглежда се и казва:
   - Оле-е-е-е колко съм грозна и го хвърля.
   Другата го взима и казва:
   - Наистина си много грозна.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до... Бургас!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Въпрос: Каква е разликата между чалгарка и топка за боулинг?
   Отговор: Чалгарката не може да влезе в топката за боулинг.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Как си пие уискито американецът:
    Слага в една чаша лед, налива малко уиски и полекичка го пийва, отпивайки и от сода.
    Как си пие уискито българинът:
    Сяда и изпива сам цялата бутилка уиски. На сутринта...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Поручик Ржевски целува ръка на Наташа Ростова:
    - Но защо, госпожице, имате дупка на ръкавицата?
    - За да може, когато един мъж ми целува ръка, да усещам по-добре устните му!
    - Ахааа, сега вече разбирам...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Сутрешна репетиция на духов оркестър.
    Диригентът казва:
    - Вторият тромпетист свири фалшиво!
    Глас от оркестъра.
    - Вторият тромпетист въобще го няма.
    - Добре, кажете му, когато дойде!

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 21
• 22
• 23
• 24
• 25
• 26
• 27
• ...
• 160
• 161
• »