Обява:
"Чуждестранна фирма (няма да кажем коя) търси за работа (няма да кажем каква) на голяма заплата (няма да кажем колко)! Телефон също няма да кажем. КОйто се сети и ни намери - него ще вземем."
Ако жената иска мъжът й да бъде като истински лъв, тя трябва да знае, че трудолюбието е на последно място сред качествата на лъва, а освен това всеки лъв живее с много женски ;)
Видове съвременно изкуство:
Изсираш се пред вратата, звъниш и бягаш - това е инсталация.
Звъниш и сереш - това е пърформанс.
- Моята приятелка ме заряза, казвайки, че не й обръщам достатъчно внимание. Или нещо от този род...Май не помня точно, какво ми каза...
Майката на Михаел Шумахер в детството му вместо лигавник му закачала калник.
- Скъпа, няма ли да ни попееш?
- Ама , гостите вече се разотиват...
- Да, обаче много туткаво!
Единственият ограничител на скоростта в България - това са премигващите фарове на колата от насрещното платно.
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!
Наслаждавай се на живота. Дълго време ще си мъртъв
Мъжкото хъркане е създадено от природата, за да може жената да не се огорчава прекалено много, когато мъжа й не се прибере да спи вкъщи.
Един българин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател
- Бихте ли ме хвърлили до вкъщи?
- Няма проблем! До кой етаж?
Ние Българите сме като дамските превръзки, намираме се на едно много яко място, но в много неподходящо време...
Европейското първенство по футбол свърши, но европейското първенство по пиене на бира продължава...
Сега ще го кажа за последно, след което ще го повторя още веднъж...