Семейни

  1. Две приятелки си говорят:
    - Вчера вечеряхме с мъжа ми на свещи..
    - ООООО и какво стана после????
    - Ами нищо, дойде тока.....

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Една чистачка, самотна жена, родила момченце. На въпроса, който много пъти й задавали - кой е бащата, тя отговаря:
    - Кво мислите, че се оглеждам като мия стълбищата?

    Оценка 0 от 1 глас
  3. Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"
    Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Излиза пиян моторист от една кръчма и си мисли:
    - Ако ме спрат полицай, ще им кажа, че очите са ми червени заради вятъра дето ме духа на мотора.
    Качил се тръгнал и след 2 километра... хоп, полицейска...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Мъж и жена лягат да спят и жената забелязва, че мъжът й е без брачния си пръстен:
    - Скъпи, а къде е брачния ти пръстен?
    - Скъпа, разбираш ли...
    Така се родила трилогията "Властелинът на пръстените".

    Оценка 1 от 1 глас
  6. Отива мъж със синина под окото при доктора.
    - От какво се оплаквате?
    - От краката...Жената ме догони!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В час по български:
    - Анелия?
    - Тук!
    - Гергана?
    - Тук!
    - Емилиа?
    - Тук!
    - Преслава?
    - Тук?
    - Константин?
    - Тук!
    - Добре, елате тук че щерката иска автограф...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Върви по телевизията реклама на паста за зъби:"Във вашата уста се размножават бактерии".
    Генко, лежейки на дивана:
    "Поне някой има редовен секс!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две приятелки си говорят:
    - Моя мъж е някакъв маниак. Иска всеки ден да спи с мен,а понякога по няколко пъти на ден.
    - И ти толкова често спиш с него?
    - Само един път в месеца, но той постоянно иска!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Една жена кара колата си, спира по едно време и ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава задна и „тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и „тряс!", после пак задна и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Първия път се омъжих в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Бащата казва на сина си след абитурентската вечер:
    - Вече си голям, разрешавам ти да запалиш цигара!
    - Благодаря, тате, но преди две години ги отказах...

    Оценка 4 от 1 глас
  13. - Тате, кое е по-далеч - Париж или Луната?
    - Не ме тормози с глупави въпроси, моето момче... Иди до прозореца... Луната виждаш ли я?
    - Да.
    - А Париж!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Две пишки си варвиали ,а на среща им един вибратор едната каэала:
    -Я робокоп да му свием батерийте.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат - има топла вода! Единият казал:
    - Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини