Семейни

  1. - Ало, телефон 33-33-33?
    - Да.
    - Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Между приятели:
    - Вече имам двама свидетели, че жена ми ми изневерява.
    - Кои са те?
    - Единият беше под леглото, а другият в гардероба.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Първия път се омъжих в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Мъж и жена лягат да спят и жената забелязва, че мъжът й е без брачния си пръстен:
    - Скъпи, а къде е брачния ти пръстен?
    - Скъпа, разбираш ли...
    Така се родила трилогията "Властелинът на пръстените".

    Оценка 1 от 1 глас
  5. - Какво мразят да чуват жените по време на секс?
    - Скъпа, прибрах се...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На рецепцията на хотела питат клиент:
    - Каква стая предпочитате - с вана или с душ?
    - А каква е разликата?
    - О, под душа стоите прав...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жена се умилква на мъжа си:
    - Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
    - И от коя приказка?
    - От най- хубавата, разбира се
    - И какво стана? Изгониха ли те?

    Оценка 5 от 1 глас
  8. Тираджия се прибира неочаквано.Сварва жена си с комшията,започва се бой и с ритници любовника е изхвърлен по стълбите.Изправя се и с обиден тон:
    - Е и кво направи сега,човек да не смее да ти стъпи в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. мъж.
    -абе жено ти си голяма овца ма.
    жената.
    -зашто говориш така беееееееее

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва:
    - Извинете, господа, но телешкото е свършило.
    Севернокореецът отговаря:
    - Какв...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мъж лежи на плажа чисто гол само с хавлия на онази му работа. До него табелка: "Гледане - 5 евро, Пипане - 10 евро". Пристига до него една руска знойна туристка и се настанява до него. По едно време й...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво:
    -Здравейте момичета!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Татко, какъв е синонимът на многоженството?
    - Полигамия, синко.
    - А на едноженството?
    - Монотонност.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. На плажа жена моли непозната:
    - Бихте ли ми услужили с вашия надуваем дюшек.
    - Какво говорите това е мъжът ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Студент към професора:
    - Сънувах, че си изкарвам изпита! Какво да направя, че да се случи наистина?
    - По-малко спете...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини