Авторът на книгата " Твоя първи скок с парашут" поднася своите извинения на читателите за допуснатите грешки и изказва съболезнования на техните семейства.

Австралиец попаднал на безлюден остров само в компанията на едно куче и женска коала. Кучето и коалата си паснали и цяла година австралиецът жалостно наблюдавал отстрани как кучето просто съдира коала...

Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
- Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата с...

Утро в автобуса:
- Госпожице, вие сигурно сте стриптизьорка?
- Да, а как се досетихте?
- Държите се с крак за ръкохватката.

Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
- В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
- Добре, отивам за лъжица - отгов...

Азис разказва приказка на дъщеря си:
- Имало едно време един Снежанчо и седем момиченца джудженца!
Баба им Коледа........

Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"С...

Той ми звънна рано сутринта. Плачеше. Обясняваше ми се в любов. А аз горката мълчах. Мълчах и се опитвах да си спомня къде се натрясках снощи, и кой е този нещастник, който ридае в слушалката…

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че...

- Тайната на моето дълголетие е чесъна! - хвали се старец-дълголетник на масата.
- Не е тайна за никой, - провиква се съседа му.

- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!

Барак Обама внимателно гледа графика по церемониите по встъпването му в длъжност.
- Имам само един въпрос?
- Кажете, господин президент?
- А кога ще може да изядем предишния президент?

- Арестуван сте! Имате право да мълчите, всичко което кажете може да бъде използвано срещу вас!
- Афифометър!
- Какво е афифометър?!
- Използвайте срещу мен афифометър!

Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей, ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекн...

- Пак искам в Париж.
- Бил ли си там вече?
- Не, и вчера исках...