Разни

  1. Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
    — О, извинете!
    — А не, аз съм шахматист, пипнеш ли – играеш.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и му казва:
    — Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната.
    —...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. На бал с маски:
    — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Бащата убеждава сина си:
    — Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
    — Това сигурно ли е?
    — Абсолютно съм убеден!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала:
    — Да ти дам кърпичка?
    — Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. При доктора:
    — С апетита как сте?
    — Ми ту има, ту нямам.
    — А кога нямате?
    — Като се наям едно хубаво.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Мамо, този чичко защо няма коса?
    — Тихо, ще те чуе!
    — А той не знае ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
    — Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
    — Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове…

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Инструкторът по кормуване пита своя ученичка:
    — Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?
    Жената се замисля и отвръща:
    — Няма да се притесня особено, имам резервно…

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
    — За красотата й.
    — Ами ако не е красива?
    — За грозотата на най-добрата й приятелка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Купувач пита в магазина:
    — Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
    — Нямаме.
    Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
    — Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
    — Егати селянина...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност.
    — Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина.
    — При катастрофа ли?
    — Не. Умря от глад.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Буен семеен секс.
    Тя:
    — Ааах!… Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух!… Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!… Той:
    — Кухнята!… Банята!… Хола!…

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Как да те позная?
    — Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
    — Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

    Оценка 0 от 0 гласа