Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
— О, извинете!
— А не, аз съм шахматист, пипнеш ли – играеш.

Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и му казва:
— Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната.
—...

На бал с маски:
— Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

Бащата убеждава сина си:
— Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
— Това сигурно ли е?
— Абсолютно съм убеден!

Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала:
— Да ти дам кърпичка?
— Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

При доктора:
— С апетита как сте?
— Ми ту има, ту нямам.
— А кога нямате?
— Като се наям едно хубаво.

- Мамо, този чичко защо няма коса?
— Тихо, ще те чуе!
— А той не знае ли?

- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
— Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
— Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове…

Инструкторът по кормуване пита своя ученичка:
— Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?
Жената се замисля и отвръща:
— Няма да се притесня особено, имам резервно…

- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
— За красотата й.
— Ами ако не е красива?
— За грозотата на най-добрата й приятелка.

Купувач пита в магазина:
— Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
— Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
— Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
— Егати селянина...

- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност.
— Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина.
— При катастрофа ли?
— Не. Умря от глад.

Буен семеен секс.
Тя:
— Ааах!… Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух!… Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!… Той:
— Кухнята!… Банята!… Хола!…

- Как да те позная?
— Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
— Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.