Разговор по телефон...
- Ало, скъпи ти ли си?
- Зависи кой пита?
- Аз съм твоята приятелка.
- Здрасти кво става?
- Бременна съм!
- Имате грешка...

Левскар и цесекар си говорярт:
Левскаря: Имам куче, което когато ЛЕВСКИ бият скача, лае даже като лае пее.
Цесекаря: А като загубят?
Левскаря: Незнам имам го от 10 години :)

Човек върви ои улицата. Спира блондинка и я пита:
- Прощавайте, колко е часът?
- Точно 12-отговаря момичето с русата коса.
- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...
- Ами то повече няма. След 12 всичко...

Чудесата на съвременните технологии позволяват на производителите на бира да пускат кутийки с бира, които после на сметището лежат стотици години, и автомобили с цена $15000, които хващат ръжда в гара...

- През младостта си моята жена тежеше 55 килограма. И сега кантарите под нея показват 55 килограма.
- Иха! Как успява?
- Качва се на два кантара едновременно.

- Какво е връх на разсеяността?
- Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата своите мръсни гащи.

- ...Добре тогава... Щом нищо не разбираш, ще ти обясня нагледно!
Гледай ми пръстите! Този, средния, нали го виждаш...

Върви си един иранец по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода. Ужасен иранчанинът му вика:
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода по-горе...

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж...

Майка и дете излизат на разходка. Майката сяда на едно заведение с площадка и детето кара на нея колело.
- Мамо, карам с една ръка! - казва детето.
- Мамо, сега карам без две ръце! - този път вазкликв...

Откакто Росен Петров води шоуто, то е много по-смешно!
Не, не като сценарий!
Просто вижте как изглежда водещия!

Какво се получава от кръстоска между ревностен мисионер и атеист?
- Човек, който чука на вратата ви без очевидна причина.

- Господине, защо искате да се разведете?
- Защото от една година насам жена ми ми изневерява с продавача от млекарския магазин и на мен ми омръзна цяла година да ям само мляко, сирене и кашкавал!

- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може...

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви откло...