Знаете ли, че в света няма нито един завършен натюрморт "Студена бира с топли кренвирши".

Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300 хи...

Двата елемента, които се срещат най - много във Вселената:
водород и глупост.

На един старшина постоянно му викали сърма. Той много се ядосвал и казал, че който му каже така щял да го убие! И един ден един редник отишъл при него и му казал:
- Лозов лист с ориз!
- А си го завил,...

- През кой месец жените говорят най-малко?
- През февруари.

- Ало, обаждам се заради обявата "Бързо отслабване"! Колко бързо?
- Две седмици.
- А няма ли начин по-бързо?
- Закъде толкова бързате?
- Не мога да влезна в тоалетната!

Абитуриент се стяга за бала и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове.

Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:
- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
- Да – изръмжава Шварцнегер.
- А тези пре...

Семейство с малко дете искало да излезе на гости за вечерта без детето. За целта наели детегледачка. По някое време на вечерта се обажда гледачаката и пита:
- А да имате у вас белезници?

Младеж хванал златната рибка и я моли:
- Направи ме принц. Искам да имам всички и да пътешествам.
Отплувала златната рибка, а той си легнал да спи. На сутринта го буди слуга с думите:
- Принц Фердинан...

Психиатър към пациента:
- Вие страдате от клептомания.
- Докторе, ще ме излекувате ли?
- Да. Като за начало ще Ви помоля да ми върнете писалката!

Защо обратните са пратеници на дявола - религиозно доказателство:
Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални - също.
Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални - също.
Трима...

- Генко, а къде е твоята приятелка, онази русичката?
- Разсърди ми се.
- За какво?
- Втората ми приятелка й разказала, че имам трета.

Не искам тринадесета заплата...искам само една на шефа на "Софийска вода".

Дресьор на лъвове показва номер: Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
- Моля за доброволец от публиката - казва дресьора.
От публиката из...