Разни

1. Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
   — Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

   Оценка 0 от 0 гласа

2. В самолет:
   — Карай към Виена!
   — Не мога за Чипровци съм.
   — Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
   — Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Из разговор между две блондинки:
   — Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
   — Преспи, щом ти харесва.
   — Да, ама той е един такъв съвестен?
   — Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Съдията:
   — Трябва да се опитате да станете друг човек.
   — Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Между пенсионери:
   — Наборее, животът е като стълба на кокошарник!
   — Защо бе?
   — Защото е къс и осран.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
   — Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден.
   — Научи ли нещо? – пита го майка му.
   — Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Блондика в сексшопа:
   — Искам ето тези вибратори – синия, зеления и червения.
   Продавача:
   — Ето синия, ето и зеления, а червения не се продава – това е пожарогасителя!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Аз съм българче… — Ай стига си се оплаквал бе!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Защо младите жени харесват стари гинеколози?
    — Защото им треперят ръцете!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Пешоо, колко е часът?
    — Три.
    — Пешоо, колко е часът?
    — Шест.
    — Пешоо, колко… — Иване, има ли значение – с доживотни присъди сме…

    Оценка 0 от 0 гласа

12. - Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
    — Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Какво е пернишка сурвачка?
    — Какво?
    — Винкел с пуканки.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Между приятели:
    — Как изкара почивните дни?
    — Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори…

    Оценка 0 от 0 гласа

15. - Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
    — И в какво се изразява?
    — В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

    Оценка 5 от 1 глас

• «
• 1
• 2
• ...
• 53
• 54
• 55
• 56
• 57
• 58
• 59
• ...
• 779
• 780
• »