Евреин се жалва на равина:
- Синът ми се покръсти, стана християнин. Какво да правя?
- Чакай, ще питам Бог. ела утре.
На следващия ден:
- Е, какво ти отговори Бог?
- Каза, че и той имал същия проблем....

Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки?
Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.

- Кой е вторият играч на български отбор с гол в Шампионската Лига?
- Ники Михайлов.

Новият прякор на "Вальо Топлото" бил "Вальо На Топлото".

Преди казваха:
- Дайте някое левче, Господ здраве да ви дава...
А сега:
- Пратете SMS на кратък номер

- Искам да купя книга.
- С какво съдържание?
- За болен.
- Може би, Библията?
- Не, не е чак толкова болен!

Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете!
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелист...

По телефона:
- Добър ден, Петя?
- Няма я. Аз съм нейната синеока, дългокрака сестра.

Как се избира сладолед:
1. Мъжа:
- Имате ли сладолед?
- Има.
- Дайте един.
2. Жена:
- Имате ли ванилов сладолед на клечка, с шоколадова глазува, посипана с ядки?
- Не.
- Ще потърся другаде.
3. Дете:
-...

Полунощ... върви един човек през едно гробище и яде баничка. Внезапно от близките храсти долита сподавен глас:
- Да-а-а-а-й!!!
Изплашен, човекът едва успял да изпелтечи:
- Б-б-б-б-баничката ли?...
- Н...

Известно е, че мъжете се потят с 40 процента повече от жените. Пита се, колко мъже са нужни, за да се изпоти хубаво една жена.

- Кажете докторе, сериозно ли е?
- На Ваше място не бих почнал да гледам сериали...

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

Двама пичове единия, от които заеквал отишли при една ЖП линия и този дето не заеквал казал на заекващитя:
- Брато сега аз ще си полегна на линията да си почина и ако идва влак ми кажи
- Д-ДДдД-дДобре...

Момиче пита кавалера си:
- Целувал ли си се с някоя преди мен?
- Ти пък, не! Само един път и то пред хора, които викаха "Горчиво!"