Разни

1. Днес сутринта. Час пик, в автобуса е тъпканица.
   Жена:
   - Господине, ще си счупите телефона в мен.
   - Това не е телефон.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Гонейки хулиган, сержант Петров стрелял във въздуха, но не улучил.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Демокрация - властта принадлежи на хората, а всичко останало принадлежи на властта.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. В една психиатрична болница винаги за последния болен който отивал на храна нямало ядене. Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава по име...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вецливо пита:
   - Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Знаете ли, че не може да си докоснете лакътя с език?! :) пробвайте

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Поради големия медиен интерес, утре Бойко Борисов ще открие за втори път метрото.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Обичаш ли пълни жени?
   - Пълни с какво?

   Оценка 0 от 0 гласа

10. В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:
    - Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
    - Пеша ли?

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Бар в Харлем, пълен само с негри, влиза мулат.
    Бармана(иронично):
    - Слушам ви, Ваша светлост...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Продавам хамелеон. Син...Не, червен...не, зелен...Не, не продавам.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. За облекчаване работата на шофьорите на маршрутни таксита е пусната монета от лев и петдесет.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Оправдание за минали дела:
    "Аз тогава бях прост..."

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Обява:
    Продавам пясъчен часовник със секундарна стрелка.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 421
• 422
• 423
• 424
• 425
• 426
• 427
• ...
• 779
• 780
• »