Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
— Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноск...

- Знаеш ли какво значи Дядо Мраз?
— Какво?
— Човек, който мрази дядовци!

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
— Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, темпера...

Габровец отива в магазина и пита:
— Колко струва тази кутия бонбони?
— Ще ви дам и двете за 25 лева.
— А само едната?
— 15.
— Добре, тогава ще взема другата.

Строеж. Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа:
— Ти що не работиш?
— Днес ми е секс ден!
— Какво ще рече това?
— Ами… таковал съм ви работата.

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
— Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговор...

Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита:
— Е, как беше?
— Ами незнам, още не съм гледал снимките.

Младоженец пита малкия брат на булката:
— Често ли ни гледаш през ключалката?
— Само понякога, когато не надничат мама и тате.

Влиза един при лекаря и оплаква:
— Докторе, много забравям.
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:
— От кога?
— Кое от кога!?

Чък Норис е убил Бен Ладен… като го е сръчкал във Фейсбук.

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
— Чух, че имаш крокодил?
— Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам… — Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
— Не става! Д...

Отива при доктора двойка:
— Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
— Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения....

1 Януари. Бележка:
Честита Нова Година!
п.п. Зелевият сок е в хладилника.
п.п.2 Хладилникът е в кухнята… Видял бележката Боян и се чуди:
— Добре де, а кухнята къде е…

Между приятели:
— За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
— Много се радвам, че ме питаш за последен път.

В дискотеката младеж се доближава до девойка:
— Извинете, танцувате ли?
— Да.
— Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.