Разни

  1. Въпрос: По какво се различава глупавият мъж от умния?
    Отговор: Глупавия мъж разказва вицове за блондинките, а умния мъж ги чука.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Попитали Радио Ереван какво трябва да направи зетят ако някой тигър нападне тъща му.
    - Зетят да не се намесва, тигъра да се оправя сам! Щом той е нападнал тъщата, трябва сам да си понесе последствията...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Скъпи жени!
    Пишем Ви ние мъжете. Хайде най-после да разрешим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни...

    Оценка 0 от 1 глас
  4. Майката на Иванчо:
    - Кога ще си пишеш домашното?
    - След като се върна от купон.
    - Но тогава ще е късно!
    - Да се учиш никога не е късно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Знаете ли, че мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с "добре дошли" на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Защо детективски романи се пишат преди от мъже?
    - Жените трудно могат да запазят тайната за убийството до края на произведението.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. — Защо се криеш от мен? Нали чувам колко си самотен, как страдаш вътре...
    — Мамка му, Петров, разкарай се от вратата! Остави ме да се изсера на спокойствие!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - ... И ако цялата страна се хване да отиде на изборите и всички така покажат мнението си, то тогава...
    - Генко, чакай, на теб познато ли ти е чувството когато всички ти се присмиват?
    - Да...ама защо?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Иванчо пише писмо на Дядо Мраз:
    "Дядо Мраз, вместо подарък, можеш ли само да почистиш у нас на първи януари след купона.."

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
    - Какво става? - попитала стюардесата.
    - Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Искате да отслабнете? Ето как: ядете всичко, каквото си искате, колкото си искате, по всяко време на денонощието, но при едно условие - за един лев на ден!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. В болницата тече операция. Изведнъж се чува характерен електронен писък.
    Хирургът:
    - Бързо, електрошок!
    Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава...
    - Увеличете мощностт...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Как може да се биеш, ако носиш очила?
    - Първо внимателно разглеждам противника, а после се бия по памет.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Мъж влиза в магазин за обувки и пита продавачката:
    - Искам обувки номер 50.
    Продавачката му подава един чифт. Мъжът премерва обувките и казва:
    - Дайте ми 52-ри номер.
    Продавачката намира обувки но...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини