Разговор между песимист и оптимист. Песимистът казал:
- По дяволите! Дните летят като луди! Преди да се усетиш и месецът е отлетял!
Оптимистът:
- Да! Отново идва време за заплата!

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така мо...

Bathspiss - Банишора
Boris’ Garden - Борисовата градина
Bugsville - Дървеница
Deathcells - Килиите
Diana’s bath - Дианабад
Dry River quarter - Сухата река
Gay-o-mile - Гео Милев
Glory yeah - Славия
Ir...

Какво казва блондинът, когато види табелката с името на келнерката на гърдите й?
- Маргарита... Много мило! А как се казва другата?

- Приличам ли на дявол?
- Не, рогата са ти по друга причина.

Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг:
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъ...

Момиче след поредната неудачна връзка, плаче на рамото на приятелка, а тя й казва:
- Толкова си голяма, а още вярваш в приказки!
- Какво съм виновна, като все попадам на толкова добри разказвачи...

В Министерството на външните работи, в асансьор се возят българин и американец. Внезапно асансьорът засяда между етажите. В това време нашенецът го присвива корема и казва на американеца:
- Братле, аз...

Китаец спира полицай на улицата и пита:
- Хун мин бяо шън кока-кола?
Полицаят го гледа известно време с недоумение и казва:
- Две бутилки к`во?

Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева.
Става по...

- Кажете, месото прясно ли е?
- Не знам, имам хрема.

- Госпожице! А какво ще правите днес довечера?
- Нищо.
- Хайде с мен тогава, лентяйке!

Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по ус...

Двама цигани си приказват за секс и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме л...

Шофьорите на маршрутки обявяват гладна стачка. Искат да бъдат отменени правилата за движение по пътищата.