Млад човек върви по улицата. Вижда жена на години ия пита:
- Бабо, кажете, моля, как най-бързо да стигба до болницата?
- Ами ти ми кажи още веднъж "бабо" и ще си направо за там.

- Никои не обича тежката работа, само този който плаща за нея.

Двама приятели си говорят:
- Какви времена доживяхме! Голяма криза...Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата...
- И той какво?
- А той самия ми иска назаем сто лева до първо число....

Хазяин крещи на квартиранта си:
- Младежо, какво правите? Как смеете да влизате в банята без да почукате на вратата!
Смутен квартирантът се оправдава:
- Извинете, моля. Мислех, че не сте вие, а хазяйк...

- Татко, искам да говоря с теб по много деликатен въпрос....
- Казвай направо!
- За сто лева...

От женски форум:
- Момичета, какво е оргазъм? Не знам, имала ли съм, не съм ли.
- Приятелко, когато се случи, сама ще разбереш. Не може с нищо да се обърка.

От мъжки форум:
- Пичове, какво е инфаркт?...

Габровец трябвало да поправи вратата си,затова пратил сина си да поиска теслата на съседа.Скоро детето се върнало-слъгал го съседът,че няма.
-Остави го тоя скъперник-рекъл възмотено бащата.-Иди донеси...

- Чедо, дай ми 3 хляба - казва пенсионер на продавачката.
- Господине, ще ви стане корав! - посъветвала го продавачката.
- Дай ми тогава 6!

Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би да е забранен тук левия завой?
- Не, но е платен.

- Вчера ядох супа от костенурка!
- Как е?
- От чиния е по-удобно!

Докторе, дъщеричката ми много бързо смъква килограми. И на въздух я водим, и гимнастика я караме да прави, а килцата й се топят, топят...
А как се храни?
Дявол да го вземе, все ни се струваше, че...

Горския:
- Не знаете ли, че лова на зайци сега е забранен?
Ловеца:
- Зная, но стрелях при неизбежна саоотбрана.

- Защо хапчетата имат разделение по средата?
- За да може, когато сте много болни и не можете нищо да глътнете да ви ги завиват с отверка в задника!

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Прода...

Сутрин. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, давейки се в сълзи:
- Що за изрод си, защо не ми каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!?