Термометър,кантар и електромер разговарят:
- Не се чувствам добре,ту ми е студено ту ми е горещо.
- И на мен ми е тежко,но си трая.
- Чувствам голямо напрежение.

Дама разглежда изложба на модерна скулптура.
- Ще ви кажа искрено, че не бих сложила в дома си това чудо! - казва тя на скулптора.
- И аз, госпожице. Затова го и продавам!

Младеж към мацка:
- Скъпа, бих откъснал всичките цветя и бих ти постлал пътя, бих събрал всичките съкровища на света и бих ги сложик в краката ти!
- О, скъпи, колко си ми романтичeн!
- Аха, две седмиц...

На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите...

Госпожице, Вие много ми харесвате!
- Виждам, господине! ;)))))
- Как намерихте щастието си?
- Сприятелих се с един богат човек. Той имаше пари, а аз опит...
- А сега?
- Сега той има опит, а аз - пари!

Звъни се на вратата. Отваря домакина, на прага - гости.
- Поне да бяхте предупредили - упреква ги той.
- Искаше ни се да Ви хванем вкъщи.

Две банди се скарали за една територия. Единия от шефовете предложил да решат спора с бой с кучета. На другия ден едната банда дошла с скъп питбул а другата с дакел. Шайката с питбула се пукнала да се...

Човек влиза при дежурния доктор на психология:
- От какво се оплаквате? - пита доктора.
- Аз съм Петър Първи - смело заявява мъжът.
- Да разбира се - отговаря доктора - заповядайте, седнете, при нас и...

- Не му е лош испанския, само произношението му е някак напрегнато.
- Ами как няма да е, като три години учебника му е седял в тоалетната.

- Сине, не ходи всяка вечер на дискотека, ще оглушееш!
- Благодаря, мамо, вече съм обядвал.

Въпрос: Защо блондинките не ходят да се молят в църквата?
Отговор: Защото като застанат на колене им се отваря устата.

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да ст...

Всички мъже са животни, а всяка порядъчна жена трябва да си има домашно животно.

- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко...
- Тогава пък съвсем...

- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!