Наскоро учени от БАН са кръстосали...крака и така седят по цял ден.

Един работник в гробище разярено отива при шефа си и казва
-Край!Напускам!
-Но,защо-пита шефа
-Разхождам се аз из гробищата и какво гледам-тук почива еди-си-кой,почивай в мир еди-си-кой.И какво излиза...

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша:" Шофьорът превиши скоростта на звука!"

Секретарка на интервю.
- А защо ви уволниха от предишната ви работа?
- Зъбите ми били остри.

Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо...

Промоция от градския транспорт:
Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.

Надпис на подиума:
"Не хранете манекенките!"

Математик обижда футболист:
- Ти си Меси с обратен знак.

- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?
- Продавайте я! Следващият!
- Докторе, не съм наред с корема...
- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!
- Докторе, но...

Възпитателката в детската:
- Деца, веднага ме развържете!!!
Деца в хора:
- Не-е! Тази каша няма да я ядем!

Две момченца си говорят:
- Майка ми много ме обича.
- Защо си мислиш така?
- Защото всеки месец си имам нов татко, а майка ми си остава една и съща.

От съветите на психолога:"Ако сте се изнервили, отворете си портфейла и без да бързате, банкнота по банкнота пребройте до 100 000$. Това успокоява".

Час пик. Препълнен автобус. Невероятна тъпканица. Откъм средната врата се чува:
- Изхвърлете този подлец от автобуса!
- Не съм подлец, аз съм контрольор!

Питат катаджия:
- Харесва ли ви идеята да има месечни бонуси за служителите, които правят най-много глоби?
- Да, ще е справедливо, тези с най-малко глоби си взимат всеки ден бонусите...

Генко в аптеката, сочейки към витрината с презервативите:
- Дайте ми такива, че после да не идвам при вас за памперси.