Наемаме юрист. През времето на изпитателния срок трябва да изпълните една сложа задача - законно да уволните предишния.

- Чу ли? В Сърбия разследват журналистка, че по време на интервю с техния премиер е била без бельо.
- Голяма работа! Тук цялата журналистика така интервюира премиера... че и надупени...

Таксиметровите шофьори са се събрали на протест с настояване да отпадне закона за движение по пътищата.

Бях за няколко дни на море. На плажа ми хрумна следното:
"Жени! Антицелулитните кремове не действат!!! Мамят ви!!"

Доктор към пациент:
- Не дишайте!
- Ама да не сте пръднали?

Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селянит...

- Фризьор! Защо са ви толкова мръсни ръцете?
- Днес още на никой не съм мил косата...

- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент.
- Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват.
- А с мен какво има общи?
- Спите на единствената ни покривка.

Преписването от един източник е плагиатство, от два - компилация, от три - дисертация.

- Ненавиждам работата с хора.
- Но как, ти си журналист!
- Затова работя само в светската хроника.

Медицинската сестра разнася вечерта таблетки.
Болния:
- А това какво е?
- Това е разхлабително, не бойте се, то не действа веднага и е много меко...
- Уф! А аз вече взех приспивателно...

Оказва се, че корупцията у нас се разпространява по въздушно-капков път чрез катаджийската палка.

Касиерката на КАТ привиква новоназначен сержант:
- Абе Петров, кво става с теб, защо не си взимаш заплатата?
- Аааа, ама тук и заплати ли дават?

- Представи си, нашата икономика се модернизира, започваме да живеем по-добре от шведите, чиновниците си вършат работата вместо с рушвети да се занимават...
- И изведнъж звъни будилника, и пак е време...

- Чу ли? Полицията днес е заловила 1200 пиратски диска!
- На площад "Славейков" ли?
- Не, там всички са си платили на който трябва...