Един делови човек получил нервен срив, и се записал на прием при психоаналитик. Той му казва:
- Легнете на кушетката и казвайте всичко, каквото ви мине през главата!
Човекът мълчи. Тогава психоаналити...

- А защо вашата секретарка е така странно нагласена: на лявата гърда дълбоко деколте,а на дясната е закрито?
- Във връзка с кризата и намалиха заплатата...на половина.

- Келнер! Имам муха в супата!
- По-тихо! Не крещете! Ще чуят другите и те ще поискат!

Телевизионни новини.
- А сега президентски новини. Трипер..- и млъква. - Трипер...
Режисьорът ужасено:
- КАКВИ ГИ ПЛЕЩИШ?!
Юксел Кадриев:
- Трипер...Три перспективи посочи днес президента на форума з...

- Така, във фирмата напоследък нещата са в застой. Някой да има интересни и свежи идеи?
- Хайде да пийнем бира! В тази жега си е баш за това, плюс това, че днес е петък.
- Да, интересна идея. А какво...

- А Мишо, за да се освободи от армията, много внимателно се запозна с медицинска литература за психичните заболявания.
- И успя ли да заблуди докторите?
- И то как. Вече шеста година не го пускат от л...

Мъж чака жена си пред кабинета на доктора. След половин час, вече изнервен, влиза и вижда жена му гола седи в скута на доктора.
- Какво е това? Веднага обяснете? - крещи разгневен съпругът.- Защо жен...

Хитрият шофьор на маршрутка Иванов демонтирайки две седалки увеличи с още пет допълнителни места машрутката...

В къщата на лекар звъни телефонът. Приятели го викат ​​да играят карти.
- Скъпа - казва той на жена си - Трябва да отида спешно в болницата.
- Сериозен инцидент?
- Мисля, че да. Трима лекари са вече н...

Продавам разработен бизнес:
Място в подлеза, кутия за парите, китара!!!

Вчера неизвестен паркирал своя жълт Запорожец пред вратите на Газпром. Такъв позор компанията не беше преживявала от деня на основаването си...

Из военен учебник:
"С появата на първите летателни апарати се появи нуждата от тяхното унищожаване."

Според последните изследвания на учените се изяснило, че журналистите взимат новините от интернет, а не ги измислят сами, както се считаше по рано.

Всеки ден едно и същи: заспиване, събуждабе, на работа. Реших кардинално да променя реда: на работа, засиване, събуждане, уволнен.

- Ало! Здравейте! С кой говоря?
- С магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате, ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.