Професионални

1. Безстрашен катаджия спрял вътрешния министър, поискал му документите за проверка, накарал го да излезе и да отвори багажника, легнал вътре и помолил да се затвори багажника.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Докторе, не гледам телевизия, не чета вестници и чувствам, че затъпявам без информация.
   - Тогава гледайте и четете.
   - Докторе, като гледам и чета, усещам, че още повече затъпявам.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Срещат се двама фотографи:
   – Казаха ми, че си се оженил. И как е жена ти, красива ли е?
   – Ами, зависи как ще разположиш осветлението…

   Оценка 0 от 0 гласа

4. "Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Всеки път като отидеха до Мол-а, момичетата от балет Магаданс по навик започваха да танцуват по ескалаторите.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. В аптеката:
   - Имате ли "АнтиДебелин"?
   - Не!
   - А "ЦелулитоИзчезан"?
   - Не!
   - А "СамоСебеТеглоПропадин"?
   - Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...

   Оценка 5 от 1 глас

7. Служител, спрял цигарите, веднага се лишава от последните фирмени новини и клюки.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. В холивудски бар две актриси си говорят:
   - Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара!
   - И взе ли парите? - пита я другата.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Петров, Вие сте глупак!
   - Но капитане!...
   - Това е заповед!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Фризьор! Защо са ви толкова мръсни ръцете?
    - Днес още на никой не съм мил косата...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Учителката пита класа:
    - Деца, знаете ли от какво се правят колбасите?
    Децата мълчат.
    - Иванчо, ти може би знаеш -твоя баща нали е месар?
    - Знам, но тате каза, че ако на някой кажа то ще набие.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Предложение за брак от юрист:
    - Скъпа, нека нашето де-факто стане де-юре.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Може ли бремеността на порноактриса да се счита за трудова злополука?

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
    - Готово е. Дължите петдесет лева?
    - Трябват ви пари?
    - Да.
    - Искате ли да поговорим за това.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Криза. Проблемите на икономиката може да се решат с високи технологии или робски труд. И нещо ми подсказва, че у нас нещата с високите технологии не са наред.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 206
• 207
• 208
• 209
• 210
• 211
• 212
• ...
• 226
• 227
• »