Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц:
"Прибира се един мъж от работа и казва на жена си:
"Скъпа, имам два въпроса към теб?"
Тя му отговаря:
" Не давам отзад."
А той:
"Тогава само един".
Вс...

- Кажете честно, тези ваши лечебни треви донасят ли някаква полза?
- Че как! Наскоро купих на сина къща, а аз си достроявам вилата.

"Жена става мъж след операция за смяна на пола, забременява от орален секс!" - прочитайки това заглавие във вестника, старият професор-гинеколог дълго разглежда своите справочници и атласи, а вечерта...

Въпрос:Какво е общото между Слави Трифанов с микрофон и човек със запек?Отговор:Виждат че не става ама пак се напъват

Абсолютно гола жена през нощта спира такси:
- До хотел "Славия", моля!
Пътуват, а шофьорът непрекъснато я гледа в огледалото за задно виждане.
- Какво, бе, не си ли виждал гола жена никога?
- Виждал с...

Криза. В разгара на съкращения, понижаване на заплати и длъжности.
Разговор на подчинен и началник.
Подчинения:
- Знам защо така се заяждате с мен...
Началника:
- И защо?
Подчинения:
- Защото се натис...

Балетът действа странно на женското зрение: когато на сцената се появи поредния балетист, никоя от зрителките не обръща внимание на неговото лице...

Какво е това нещо американския шоубизнес?!?
Шер- арменка!
Мадона - италианка!
Лейди Гага - италианка!
Мартин Скорсезе - италианец!
Памела Андерсън - канадка!
Джордж Майкъл - кипърец!
Дженифър Анистън...

По указание на финансовия министър Дянков, ако на Бъдни вечер в питката има монета от един лев трябва да се изпраща задължително монета от 20 стотинки до държавния бюджет.

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
-Ама как 20 лева, какво съм направи? - попитал учудено водачът.
-Абе, от Бургас до София няма как...

- Колко психолога са нужни, за да се смени изгорялата крушка?
- Достатъчен е и само един, но само ако крушката е готова да се смени.

- Защо си толкова тъжен?
- Напусна ме момичето.
- О, голяма загуба за сутеньор, особено по време на летните отпуски.

- Ало! Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим?
- Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: "Супер Коледно намаление - 40 процента!!!". Народът обожава тези думи.

Питат ясновидец защо в качил цените си:
- Какво да се прави? Напоследък толкова много изгубих от тотото и борсата...

Повивашават началник. Сбогува се с отдела си:
- Благодаря за всичко колеги! Как ще карате без мен? Даже ми е мъчно за вас! Ще вземат да ви назначат някой глупак..
Чува се жален глас:
- Ето, пак глупак...