- Иване, пак ти треперят ръцете. Какво, цялата нощ ли си пил?
- Не. Целият ден работих.

- Келнер, в менюто пишеше сладолед с орехи, а аз почти цялата си порция изядох, а орехи не открих.
- Има орехи, зъбите са ви редки.

Седи психиатър в празния кабинет и казва:
- Такаа, от колко време имате тези видения?

Ликвидация! Голяма разпродажба на мъжки и женски дрехи! НЕВЕРОЯТНИ намаления!
Химическото чистене.

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
- Жоро, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем:Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неп...

Психолог - това демо версия на психоаналитика, а психоаналитика - това е последно предупреждение преди психиатъра.

Влиза шефа и се кара:
- Ама какво правите? Защо никой не работи?
Чува се оправдание:
- Ами таковата, то нали днес се отработва 31-ви декември...а ние на 31-ви никога не сме работили :-)

- Когато започвах своята кариера, нямах нищо друго, освен собствения си ум!
- Да, мнозина в наше време започват от нулата.

Двама рибари. Единият пита:
- Нямаш ли резервна плувка?
- Защо ти е?
- Защото моята е дефектна - през цялото време потъва.

Знаещият електротехник се страхува да хване жена едновременно за двете гърди.

Обаждане по телефона в офис. Секретарката отговоря:
- За съжаление шефът го няма, но ако е за нещо много спешно, ще го разбудя.

Златно правило на изнудвача. Възнаграждението за мълчание не трябва да превишава цената на услугите на наемен убиец.

Медицинската сестра дала на пациент две бурканчета за проби, малкото за ако, а голямото за пиш. Пациентът ги напълнил на обратно - акал в голямото а в малкото се изпикал и на въпроса на сестрата "Защо...

Млад човек е при психиатъра, легнал на кушетката:
- Докторе, помогнете ми! Всяка нощ сънувам един и същ сън. Лежа си в леглото, когато идват пет прекрасни жени и се нахвърлят върху мен да ме съблекат...

Магазин за битова техника. Касиерката ( приветливо):
- Имате ли карта за намаление?
Купувача(спокойно)
- За шефа пазарувам, без намаление ще мине!