"И все пак тя се върти" - помисли си пияния Галилей.
- Скъпа, имам изненада за теб!
- Не може да бъде! Изтрезнял ли си?!
- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!
Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас Иванов?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!
Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:
- Ух, нищо не помня от снощи.
Другият (завистливо):
- Щастливец…
Оказва се, че вътрешният министър следял много изкъсо алкохолния бизнес. Направо се бил потопил в работата...
Казват, че пияния и Господ го пази - в такъв случай не виждам смисъл да изтрезнявам...
Алкохолът е бавна смърт. Всъщност, кой бърза?!
Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!
- Вчера с един приятел спряхме пиенето. Днес ще отбележим това събитие.
Полицай спира пиян човек и го пита:
- Какво си пил?
- Хейнекен.
- Ааа духай на дрегера!
Спира друг човек и пак пита:
- Какво си пил?
- Кайсер.
- Охоо, духай на дрегера!
Спира трети човек и пак пита:
-...
- Вече че пием само в два случая - кълне се Вуте в кръчмата. - Само кога съм у настроение и кога немам настроение.
Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва:
- Тате, купи сладолед.
- Ти в ред ли си, бира със сладолед?!
Един пиян излиза от кръчмата и гледа на небето странен астономически факт има две луни.- Ха - казал той на излизащия човек от кръчмата - Виж, брато, на небетоо имаа ддвее лууниии.- Как ще са ддвее бе,...