Пиян мъж се прибира у дома, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми разточи...

- Нещо ме цепи главата...
- Това просто е от вчерашното пиянство...
- Де да беше... Много по-зле е, това е от днешната трезвеност!

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.
- Изпих...

Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпус...

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 30.
- А ако не пиеше, вече да си на 60!

Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Добре, разбрах! Отиваме у вас.

В травматологията разговарят болните целите в гипс.
- Ти как пострада?
- Натресох се в един гараж.
- Колата се разби на сол?
- Не, аз се прибирах пеша.

Четвъртък пих, петък - пих, събота също пих, а неделята спах, но сънувах, че пия!

- Пи ли?
- Не.
- Три ли?
- Не.
- А колко?
- Осем!

Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика:
- Тъпо!
Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"?
- Ами с всяка нова гара все повече се убежда...

Двама съседи си говорят:
— Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
— Защо така мислиш?
— Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

Между пияници:
— Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
— Не, паля я с ключа.
— Значи пак съм ти пикал в хладилника…

Пиян пациент влиза в кабинета на лекар и пита:
— Кой от вас двамата ще ме прегледа?
— Моля, не влизайте по четирима!!

Пиян стои на улицата и вика:
— Чудо, току-що видях НЛО!
— Наистина ли сте видяли летяща чиния? – го пита мъж с брада и мустаци.
— Кълна Ви се, госпожо!

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:
— Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
— Да!
И той им казва:
— Е вече сте 111…