Един 102-годишен дядо решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче: — Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката. — Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: — Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. — Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал: — Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? — Ми и той не иска, ама техните го карат!

Срещат се две блондинки: — За къде бързаш? — Искам да върна в магазина едно шалче, което купих вчера, че се оказа че ми стяга…

Кондолиза Райс обучава Хилари Клинтън за новата й работа, постепенно започват да си говорят по женски. Хилъри: — Знаеш ли, Конди, аз никога не знам къде е бил днес „малкия Бил“, понякога ти завиждам, че не се занимаваш със секс. Кондолиза Райс: — Нали не мислиш, че не ми се налага да се боря с някой, който да ми се натиска? Хилари: — Така ли? И как се справяш в такива случаи? — Много просто. Като почне някой много да ми се натиска и няма как да се измъкна, пускам газове, колкото се може по-шумно се изпърдявам. Хилари решила да последва мъдрия съвет. Бил вече бил в спалнята, било тъмно, когато Хилари се мушнала под одеалото. Той веднага почнал да й се натиска. Целия ден Хилари събирала газове и сега се изпърдяла яко. Бил се обърнал на другата страна, шепнейки: — Ти ли си, Конди?

Звъни се на вратата. — Кой е? — Джак изкормвача! — Скъпа, за теб е!

- Искам ръката на дъщеря ви! — Малката или голямата? — Как? Нима ръцете й са различни?

- Скъпи, не ми се ходи на гости на роднините ти! — И на мен. Но представи си, как ще се зарадват ако не отидем. — Добре. Отиваме.

Две крави си говорят: — Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат. — Я се разкарай с твоята идиотска теория на заговора! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш.

- Чия е тази банкнота? — Моя. — Жалко. А толкова прилича на моята…

Знаеш ли каква е разликата межди хладилника и тоалетната? Не знаеш? Тогава няма да те каня на гости!

- Защо дебеланковците са добродушни? — Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо…

- Докторе, аз съм ексхибиционист! — Виждам…

Едно момче имало гостенка. Баба му видяла, че тя притичва до банята гола и попитала момчето: — Какво е това? — Ами тя е по секси бельо – отговорил внука. Вечерта бабата се съблякла гола и… ще ляга в леглото. Дядото попитал: — Защо си гола? — Това е секси бельо – отговорила бабата. — Ами много ти е омачкана нощницата – казал дядото.

В Бургас: — Кък съ казваш? — Елка. — Въъъъй, смятай!

Една мутра отишла при бръснаря си да се бръсне. Седнал на стола, а бръснарят го попитал: — Искаш ли да ти докажа колко си тъп? Мутрата се съгласила. — Какъв се пада по-големият син на баща ми? – попитал бръснарят. — Ми… не знам! — Ми виж колко си тъп! Пада се мой по-голям брат! Мутрата изумен тича при шефа си (шефа на мутрите) и му задава същия въпрос: — Шефе, искаш ли да ти докажа колко си тъп? — Добре! — Какъв се пада по-големият син на баща ми?? — Ми… не знам! — Виж колко си тъп бе! Пада се брат на бръснаря бе!

- Коя жена винаги знае къде е мъжът й? — Вдовицата.

Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря: — Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания! Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката: — Не може! Ти си жълта! – и я размазал.

Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание и се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл: — Брей, какви ги върша докато съм в безсъзнание!

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита: — Как се казваш? — Мая. — А на колко години си? — На 5. — Кой сезон е сега? — Лято. — Е как лято, вчера вози ли се на шейна? — Возих се. — А прави ли снежен човек? — Правих. — Е какво лято е сега? — Скапано!

- Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето този младеж. — Това е дъщеря ми. — Извинете, не знаех, че сте баща й. — Не съм баща, аз съм майка й.

Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и му казва: — Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната. — А нас от малки ни учат да не си пикаем по ръцете!