Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. — Какво стана бе? — Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: — С тебе пък какво? — Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: — ?!?!?!? — Ей, ебати майтапа! — Какво бе? — Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… — Добре де и какво натам? — Ми свих му топчето, а на него пишеше „Произведено в България“!

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва: — Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш? Мъжът отговаря: — Закуска, скъпа!

- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. — Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. — При катастрофа ли? — Не. Умря от глад.

Отива един човек на доктор: — Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. — Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк: — Показвай! — Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя. — Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Мъж към жена си: — Скъпа, хайде да правим секс! — Защо все за секс мислиш?! — Защото до мача има много време!!

Жена към съпруга си: — С това пиене няма да стигнеш далеч! Съпругът: — Не ми и трябва… Кръчмата е на десет метра от дома ми!

Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали: — Слоне, хайде да се бием! А той отговорил: — Ооо, не е честно, вие сте двама!

Визитация в психиатрична клиника: — А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг. Минават в следващата стая: — А този тук е другия, за който се е омъжила.

Домакинята към гостите: — Нима вече си тръгвате? — Да. — А защо така бавно?

Един пита дядо си: — Кой месец е най-подходящ за сватба? — Нонтемвър. — Но такъв месеца няма! — Именно!

Излиза един от стаята на тъща си с котенце в ръцете. Затваря вратата и силно казва: — Как може да се изпикаеш върху мама? А после шепнешком добавя: — Дай да ти стисна лапата!…

Програмист поздравява шефа си: — Добър вечер! — Каква вечер, сега е сутрин? — Като ви видя и ми притъмнява пред очите.

Жена казва на мъжа си: — Най-после научих котката да си свършва работата в тоалетната върху вестник! — Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника..

Двама полицаи отиват на рожден ден на техен колега и си говорят: — Дай да му купим някакъв подарък, а? Неудобно е така, нищо не носим. — Добре, да му купим книга? — За какво му е нова книга бе, той вече си има една!

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: — Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: — 10 лв. на час.

Има два вида адвокати – такива, които познават закона и такива, които познават съдията.

- Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо? — Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.

По какво си приличат жените и ураганите? — И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!

Колкото повече Пух си хапваше, толкова повече Прасчо го нямаше.

Вървели в Африка слонът и мравката. Изведнъж мравката се усмихнала, побутнала слона и казала: — Е, ама как тропаме, а!