Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал: — Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея. Французинът казал: — Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга. И бай Ганьо казал: — В България пък има един циганин, от село Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера. Другите двама се усъмнили: — Ееее, бай Ганьо, ти пък… ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен. Американецът: — Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно. Французинът: — Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже. Бай Ганьо: — И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово – от Горно беше.

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? — Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже… — Ама не ти ли харесва как готвя? — Ооо, много ми харесва! — Не ти ли харесва как чистя? — Напротив страхотно чистиш, перфектна си… при теб е чисто като в операционна. — Не ти ли харесва как посрещам гости? — Превъзходна си. — Да не би да не ти е добре в леглото? — Какво говориш, с теб съм на седмото небе. — Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва: — След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа. Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той: — Член 114 алинея първа… Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания. След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал. И попитал адвоката си: — А за какво е член 114? — „Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход“.

Съдията пита шофьора: — Как стана така, че автобусът се блъсна? — Нямам представа! През това време продавах билети.

Червената шапчица пита баба си: — Бабо, защо са ти толкова големи очите? — Не ме ли виждаш, че акам!

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”. Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”… Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

- Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро. Изведнъж мотора се развалил и те се удавили. — Защо са се удавили?! — Защото слезнали да бутат!

Защо, когато на блондинката и е студено, отива в ъгъла на стаята? — Защото е чувала,че там е 90 градуса!

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: — Госпожо, карате с превишена скорост… Бабата: — К’во каза тоя? Дядото /крещи/: — Каза, че караш много бързо… Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: — О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: — К’во вика тоя? Дядото: — Пита, дали сме от Смолян… Полицаят: — Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си… Бабата: — К’во вика? Дядото: — Вика, че те познавал…

- Много пари искате да ви платим Докторе! – казва майката. — Но, госпожо аз посетих болния ви син цели 10 пъти! — Това е така но не забравяйте,че моя син ви направи голяма услуга като зарази целия клас!!!

Журналист взема интервю от столетник: — Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост? — Никога с нищо не съм прекалявал – малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Титаник.

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита: „Защо плачеш, малкия?“ — „Загубих се… “ – отговаря му то. „Искаш ли да те заведа при майка ти?“ – пита го човекът. — „Не искам!“ — „Защо не искаш? – пита го чичкото. — „Защото ме бие!“ – отговаря детенцето. — „Тогава да те заведа при баща ти?“ — „И при него не искам. И той ме бие!“ — „Е къде тогава да те заведа?“ учудил се човекът. — „Заведи ме във ФК Левски – те не бият!“ казало момченцето.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква: — А-а-а-а! Крокодил! Жената до него: — Ама снощи бях „миличко“… — А-а-а-а! И говори!

Лепенка на кола: „Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш… “

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите. — Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна! — Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали. — Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

Народно поверие: ако набираш телефонен номер на калкулатора – значи днес е петък.

Една блондинка пита друга: — Колко даде за това кожено палто? — Ами два пъти.

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: — Искате ли да играем на голф? Французина: — Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: — Аз не знам как се играе. Англичанина: — Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: — Аз имам една пръчка. Турчина: — Абе аз имам работа и трябва да си ходя…

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: — Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: — Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: — Приказват!? И какво приказват? — Глупости приказва някакви. „Аз съм Карлсон“, „Аз съм Карлсон“ – ей такива ги разправяше!

Жена на възраст отива при художник и си поръчава портрет: — Искам да ме нарисувате с колие от брилиянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата. — Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо? — В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени… И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!