Опитна ясновидка предсказва бъдещето и други неприятности...

Земетресение в Турция. Загинали 5000 турци. САЩ ще изпрати хуманитарна помощ в размер на $ 5 млн., Русия ще изпрати пет самолета с храна, а Германия ще изпрати 5000 турци.

Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог: - Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив! - Незнам, майна...

- Змията е съжалила, че е съблазнила Адам и Ева. - Защо? - Защото, когато Ева изяла ябълката, то тя видяла в Змията не само животно, но и колан, портфейл и чантичка.

Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно и дълго се разхожда сред експонатите. - Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите. - О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези красиви коли, без да се страхуваш, че могат да те блъснат…

Гледаш по телевизията реклама - в нея рекламират списание. Купуваш си списанието, а там реклама на магазин. Отиваш в магазина, а там се продават телевизори. Купуваш си телевизор, а там реклама. Къде е изхода?

Среща Иванчо Марийка на улицата и вика: - Марийке айде да правим секс! Марийка Му отговаря: - Ле -ле Иванчо, Аз въобще не си падам по тия работи, ама Ти някак успя да Ме предумаш.

Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки…

"Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно: - Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот. - Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога!"

Колко е зле в леглото, един мъж разбира тогава, когато му свършат парите.

Момченцето, отишло да сурвака в еврейско семейство, излезе на минус.

Към входа на приятеля си отива блондинка. На входа звъни на домофона. Приятелят й отговоря: - Да? - Вкъщи ли си? - Не! На вилата съм!!! - А кога ще се прибереш вкъщи? - Утре! - Добре, дотогава значи!

Разузнаването докладва на Клинтън: - Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена! Клинтън: - Оставете ги да прават каквото си щат. На следващият ден разузнаването (ядосано): - Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена! Клинтън: - Абе оставете ги да правят каквото си щат. На следващият ден разузнаването (шашнато): - Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена! Клинтън: - Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".

Дъвката умора не знае, но устата знае!

Умира милиардер. Свети Петър го посреща на вратите на рая: - Здравейите - заглежда се в списъка - хммм имате вила на Хавайте и вила на Канарските острови? - Да. - Къщи в Ню Йорк, Лондон, Париж, Москва и Токио? - Да. Имам. Цял живот работих и постигнах всичко сам и освен това и данъците винаги си ги плащах. - Ролс-Ройс, Ламборджини и две ферарите? - Да. Да. Да. Имам. Но какво значение има това? Не може ли да вляза в рая? - Но, разбира се, че можете! Заповядайте... Просто се страхувам, че няма да ви хареса...

Кума Лиса срещнала Зайо Байо в гората и го поканила вкъщи на кафе. Като отишли у тях, тя се съблякла и му казала: - Всичко, което виждаш, е твое и можеш да го вземеш! Заекът нарамил телевизора и си тръгнал. По пътя го среща Кумчо Вълчо, който пита: - Откъде изкопа тоя телевизор? Заекът му разказал всичко, а вълкът го взел на подбив: - Тъпанар! Тя сигурно е очаквала от теб нещо... по-така... по-мъжествено... ако разбираш какво имам предвид. - Ами, щом си толкова мъжествен, все още можеш да се класираш за хладилника...

- Какво прави мазохистът когато стане 2011 година? - С нетърпение иска да стане 2012!!!

Нека огнище да топли ръцете ти, вино да топли сърцето ти, обич да топли душата ти и Бог да те закриля в делата ти!

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта, като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал: - Един на нула за мене.. - Защо? - Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка... На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва: - Един на един .. - К’во ”един на един” бе!? - Ми сега и аз те опънах през нощта - Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава! Онзи се замислил малко и казал: - Eдин на нула тогава...

Това е психологичен тест, история на едно момиче. По време на погребението на майка си, момичето видяло мъж, когото не познавало. Мъжът й се харесал много, тъй като напълно отговарял на представите й за идеалния мъж... Тя се влюбила в него от пръв поглед. След няколко дни момичето убило сестра си. ВЪПРОС: Какви са мотивите на момичето? ВНИМАНИЕ: Не преминавайте направо на отговора по-надолу, докато не помислите върху въпроса! *** Отговор: Тя е убила сестра си, защото се е надявала да види същият този мъж на погребението на сестра си. Този тест е изобретил известен американски психолог, който проверявал сходството в мисленето на хората с мисленето на убийците. Много арестувани серийни убийци са взели участие в този тест и са отговорили правилно. Ако сте отговорили неправилно - това е добре. Ако сте отговорили правилно на този въпрос - вие сте психопат.