- Келнер, каква е тази веселба около бара? - Имаме такава традиция: преди затваряне четеме на глас книгата с оплакванията.

На улицата седи малко момченци и плаче. Един човек го пита: - Защо плачеш? - Изгубих се! - А адреса знаеш ли си? - root@bgnet.bg - По дяволите! Къде ли е това? А поне знаеш ли как се казваш? - Administra - a - a - ator...

Две деца се скарали. Попското дете казало: - Сега ще кажа на татко да не ти дава от баницата! - А пък аз ще кажа на мама да не меси баница.

Учителката задала въпрос в час: -Дайте пример за международно сътрудничество? Иванчо вдигнал рака и казал: -Китаеца и Азис,Румънеца и Енчев.

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема: - Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото. Вторият каубой подема: - Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване. Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с оная си работа.

Блондинка решила да става певица. В консерваторията вежливо й отказват, казвайки й, че няма слух. - А защо ми е? Слух трябва да има слушателите!

SMS: "Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам."

- Извинете, тук ли ще се състои срещата на мъжете, страдащи от преждевременна еякулация? - Да, тук, но тя свърши един час по-рано.

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога: - Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките? Патолога: - Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие… - А втория, какво? - А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така….. - А, добре, а третия що се смее? - Този пък го ударила мълния… - Е кво смешно пък е видял в мълнията? - Абе тоя глупак мислел, че го снимат….

- Какво ти има на ръката? - Ми снощи бих чекии и ми гръмнаха топките!!!

Обява във вестник: "Свидетелство за брак номер АК 45789 да се счита за невалидно. Разбра ли, ма глупачко?!"

Женският футбол може да е много интересна игра, но само ако вали.

Защо Баба Марта е люта? Защото Април е мек а Февруари - къс.

Нимфоманките си имат собствена фалософия.

Учителката пита Иванчо: - Кой е царят на животните? - Директорът на зоопаркa, госпожо!

Широко разспространеното мнение, че днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.

Не мисля, че всички жени са толкова разврaтни, аз просто на това се надявам.

Чуждестрaнен мениджър присъствa нa дербито ЦСКА – Левски. Още през първото полувреме ЦСКА повеждa с 2:0, но зa удивление нa чужденецa, "червените" фенове зaпочвaт с нaведени глaви дa нaпускaт стaдионa. В същото време "сините" фенове спокойни и щaстливи пеят своите песни. Мениджърът питa своя преводaч: – Кaкво стaвa бе, зaщо тези се изнaсят кaто отборът им води 2:0? – А, те вече си знaят, че оттук до крaя нищо добро не ги чaкa и мaчът ще зaвърши 3:2 зa Левски!

Заекът тича из гората и вика: - Всички вълци са педали, всички вълци са педали... Среща го мечката и му казва: - Недей така Зайо, ще си изядеш боя! - Гледай си работата. Всички вълци са педали! - Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш! - Това не е мляко. Всички вълци са педали!!!

Надпис в маршрутка: "Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"