Вчера неизвестен паркирал своя жълт Запорожец пред вратите на Газпром. Такъв позор компанията не беше преживявала от деня на основаването си...

Разговор между баща и син на гарата. - Тате, тате, баба точно с този влак ли ще заминава? - Точно, точно, не се отвличай, а отвивай гайките по-бързо...

В зоомагазина: - Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха. - Защо? - Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

Брюнетката беше толкова глупава, че по неволя се налагаше да се боядисва руса.

една костенурка я ограбили 2 охльова. Идва полицията при нея и я питат: -Как стана? -Незнам всичко стана много бързо!

Жена отишла при личния си лекар, защото се безпокояла, че нощем подмокря леглото. Докторътй задал обичайните въпроси, после й казал да застане зад паравана и да се съблече. Тя се изненадала, но се подчинила. Когато се съблякла, лекарят я помолил да застане с ръце отпред с лице към голямо огледало. Жената не разбирала защо я кара да го прави, но била готова на всичко, за да се излекува. После докторът й казал да се разкрачи, проврял глава между бедрата й и опрял брадичката си върху интимните й части. - Да, да - измърморил той. - Да, ясно. Добре, сега бихте ли се облякли, моля? След като се облякла, докторът й казал да седне и я осведомил, че се подмокряла, защото преди лягане пиела много вода. Жената се озадачила. - Тогава за какво бяха всички ония упражнения пред огледалото? - А, това ли? Просто исках да видя дали ще ми отива брада.

- Кога ще ми върнете парите? - Не знаех, че сте толкова любопитен.

През нощта два скелета излезли от гробовете си да се поразходят. В далечината видели патрулиращ полицай, единият се втурнал обратно и вдигнал надгробната си плоча. - Какво правиш? - учудил се другият. - Не е желателно да ни хванат без документи.

След първата брачна нощ: - Скъпи, повече не ме наричаш своя богиня! - Съжалявам скъпа, но станах атеист.

По алеята в парка мъж бута пред себе си детска количка с ревящо бебе и шепне над него: - Спокойно, Джим! Няма нищо страшно, Джим. Не викай, Джим. Не плачи, Джим! Какво пък толкова е станало, Джим? Погледни колко е интересно наоколо, Джим. Успокой се, Джим... Настига го млада жена и възхитено му казва: - Господине, възхищавам се от търпението с което успокоявате своя малък син Джим. Ех, ако и моят съпруг беше като вас... Мъжът я изглежда внимателно и с леден глас отговаря: - Аз съм Джим!

Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило. - Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах......Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща. - Е.... - Ами накрая събирам въдиците да си ходя....вадя последната, а на кукичката бележка. - И какво пишеше? - Сметката, моля!

Парите идват и си отиват..и си отиват..и си отиват...

Една жена си купила вибратор и на другия ден звъни в сексшопа и вика: - Този вибратор е дефектен - бие ме ток! Тогава продавача й казал: - Ми щом те бие, значи те обича, ма!

Катаджия-баща буди сина си, който също е катаджия: - Ставай сине, време е за работа. Закъсняваме. - Коко е часа? - Седем и половина! - Рано е! - Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!

На стар бизнесмен разказват за младата му жена: - Изневерява ви с трима мъже. опитният бизнесмен отговоря: - По-добре да имам 25 процента добра сделка, отколкото 100 процента лоша!

Две блондинки в самолет. Тока спира. -Ама че работ ! - вика тая - Влязохме в тунел.

От "Рекордите на Гинес" са проявили интерес да запишат бившата шефка на тотото Ирена Кръстева, като човека спечелил най-големия джакпот...

От съюза на винопроизводителите научихме,че на пазара вече е пусната успешно защитена в Еврозъюза,(запазена марка) "Козлодуйска молекулярна ракия", отлежала 40 години в инфра червени бурета,с ултра виолетов цвят. Очаква се скоро да бъде защитена и друга марка - "Беленска реактивна ракия".

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра: - Положението е трудно, нямаме пари! - Няма страшно, и така ще ви приема.

Не е красиво да се смятат чуждите пари. Затова в данъчната служба на работа взимат само невъзпитани хора.