Събужdа се програмист с махмурлук, обръща се и гледа в леглото до него готина мацка: - Охо! Открито е ново устройство plug`n`play!

Не е вярно твърдението, че от 1-ви януари в България всичко е поскъпнало. Ето елхите, например, са поевтинели много...

Продавам елха. Звънете след 1 януари.

- Кога си бил най-щастлив в живота си? - Когато в моята колекция от пет хиляди бутилки случайно намерих и едно пълно шише с коняк!

Никога не спорете с глупака. Хората може да не разберат разликата.

Едно циганче мислело че знае много по английски.Учителката му го изпитала.Как е десет на английски?TEN.А как е двайсет?TEN TEN.А колко е един милион?TENDRATA TENDRATA...........

Студент изпраща писмо до свой приятел. Накрая като послепис пишело: "Бих ти изпратил петте паунда, които ти дължа, но вече запечатах писмото."

Сладка 14 годишна ученика търси да се запознае със симпатичен господин между 30 и 50 години за забавен видеочат. Моя мейл:operacia-lolita@mvr.bg

Какво свърши Бойко Борисов? Генерален отчет : виж ТУК

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е! Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Мутра влиза в магазин за електро-домакински уреди. - Една ютия. - Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоновоо покритие, с пара или без? - С каквато боли повече.

След направена анкета сред жените се оказало, че мъжете са най-сексапилни, когато играят футбол. И най-малко сексапилни, когато гледат футбол.

Министърът на земеделието на Ирландия реже лентата на най-модерната свинеферма построена с пари по САПАРД: - Да ни е честита новата придобивка! Тази година диоксин,ако сме живи - догодина триоксин!

Отишли на Хасан в мазето на проверка трима полицаи. Влизат в мазето и гледат вътре претрупано с ДВД-та хладилници телевизори а у е такива неща, и единия полицаи пита: - Абе Хасане какви са тия хладилници бе не един не два ми 10 кво праят тука? Хасан: - Господин полицай туй на детето играчките не ги пипайте ще плаче. Другия полицай пита: - Хасане ами тия двд-та а у телевозори кво праят тука бе? - Абе това са на детето играчките не му ги местете много ще плаче то не обича да му ги пипат моля ви, помолил учтиво Хасан. - Ами Хасане какви са тия релси от влак тука в мазето ти бе ? - Ами то на детето бе господин полицай то ги носи от някаде тия неща, ама не му ги пипайте. - Абе Хасане то тия релси тежат 10000 тона бе, как детето ще ги донесе? - Господин полицай то детето малко не разбира от къде да знай колко тежи, то само носи.

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора: - Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево? - Добре, бабе. Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево. - Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата. - Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево. - Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш! - Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях......

Разписание на държавния служител: 08:00 Начало на работния ден. 08:30 Пристигане на работно място. 08:45 Пауза за кафе. 10:00 Проверка на електронна поща 11:00 Подготовка за обедната почивка 12:00 Обед 13:00 Край на обедната почивка 13:30 Връщане от обедна почивка 14:00 Сърфиране из интернет 15:00 Пауза за чай 16:00 Подготовка за тръгване към къщи 16:30 Тръгване за вкъщи 17:00 Край на работния ден

В леглото: - Що за позиция е това? Такава даже няма в Камасутра! - Това е принципната гражданска позиция на обществото ни!

Тайната вечеря. Седят всички, ядат, говорят. А Юда все повече и повече пие. Накрая пада с лице в чинията и заспива. По някое време Исус и апостолите станали и си тръгнали. Келнерът буди препилия Юда и му дава сметката. Юда, гледайки празната маса: - И сега откъде да намеря тези 30 сребърника?

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

Ролята на приятеля е да застане на твоя страна, когато грешиш, защото почти всеки би го направил, когато си прав.