- O, какъв мъж! Казват, че пише стихове и рисува картини. Сигурна съм, че всички жени си губят ума по него! - Възможно е, но леко преувеличаваш, иначе има нещо такова - той е главен лекар в женското психиатрично отделение.

Отива човек на лекар с оплаквания от болки в оная работа. Направили му изследвания и се оказало, че има сифилис в последен стадий. Наложило се да му отрежат органа. Мъжът изпаднал в шок. Лекарите се съжалили над него и му присадили един дървен орган, копие на естествения. Пациентът доволен напуснал лечебното заведение. След няколко месеца отново пристига с оплаквания. След внимателен преглед лекарят му казва: - Не ви върви на вас и това си е! Ту сифилис ще хванете, ту дървояди...

Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка. - Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче? - Момченце! - Нека да е момченце... Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея.. - Ръст? - Ами висок да е... - ОК висок ръст - продължава да смесва ... - Цвят на косата? - Рус! - Точно така! - излива някакво шишенце в епруветката здравенякът - На кого искате да прилича? - На Белмондо! - Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен ...а ето Белмондо.. - излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената: - Изпийте това! Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори: - Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...

Има едно ядене, което в Испания наричат паеля, в Италия - ризото, а у нас – ориз с домати и го дават всяка вечер в болницата на дежурния екип.

Една вечер в Ню Йорк спрял тока. Хиляди американци прекарали нощта заседнали на ескалаторите.

- Докторе, ще живея ли дълго? - Пушите ли? - Не! - Пиете ли? - Не! - По жени ходите ли? - Не! - Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?

Доктор дава съвет на пациент: - И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора: - Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана… - Защо бе? - Защото на шестия литър ми става лошо…

- Цяла нощ си мислех за вас, докторе! - Нима? - Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.

Доктор преслушва пациент. - Дишайте, не дишайте, не дишайте, не дишайте... изнесете го! Следващият!

- Докторе, имам склероза, съседката ме посъветва да взема някакво лекарство, но не мога да си спомня, как се казва. - Ако имахте склероза, нямаше да дойдете при мен.

Докторът: - Имам една лоша новина и една много лоша новина. Пациентът: - Предпочитам първо да чуя лошата новина. Докторът: - Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви остава само едно денонощие живот. Пациентът: - Само едно денонощие. Божичко. Това е ужасно. Не ми остава никакво време. А каква е много лошата новина? Докторът: - Опитвам се да ви намеря от вчера.

- Госпожице, позволете да ви помогна! - Благодаря, но чантата не е тежка. - Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Най-важната клинична пътечка - от болницата до банкомата и обратно!

Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си. - Защо точно аз? - вика той. - Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя... - Разправяй и ти, - прекъсва го докторът.

- Докторе, защо резултатите от изследването ми са толкова лоши ? - Колко платихте за тях? - Сто лева! - Е, драги, добрите резултати струват много повече!

Отива един програмист на очен лекар. Сяда за преглед на очите срещу таблицата. - Прочетете, моля! - " ЩЕНГВ".. Докторе, нещо с енкодинга не е наред!

Азис е при доктора. - Докторе, помогнете! Вчера сложих едни прашки и сега не мога да ги сваля!!! - Защо? - Харесват ми.

Доктор се буди от телефонно позвъняване в четири сутринта: - Докторе, колко струва домашно посещения? - 50 лева. - А преглед в кабинета ви? - 15 лева. - Тогава ви чакам в 9 в кабинета ви.

- Докторе, болен съм, имам температура, боли ме гърлото, кашлям, обща слабост. Това свински грип ли е? - Анализите, уважаеми, показват, че имате обикновена атипична пневмония, а за нея вече фармацевтите и медиците си получиха своя дял, впрочем както и за птичия грип. Затова, кихайте на воля и пийте чай с лимон. Вие на практика сте здрав! Следващия!

Един човек ходи с изправен врат и го разтрива. - Какво ти е станало? - питат познатите му. - Взех таблетка Виагра, но ми заседна на гърлото...