Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и... - Разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда вторият, малък връзкар. - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и... - Има много жертви и разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда третият, никакъв връзкар. - Колега, някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. - Поименно, колега, поименно.

Стои един студент пред вратата на женската тоалетна, гледа табелата, на която пише "ЖЕНИ" и се чуди? - Добре де? Пиши "Жени", пък като вляза вътре, то само кенеф. Няма жени.

Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя: - Госсине, изпитвате ли пияяни студенти? - Ами по принцип не, но ще направя изключение. Тогава студентът се обърнал назад и казал: - Момчета, внесете го!

Един негър бил преподавател в бг вуз. По време на изпит казал на студентка: - Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не. - Ама вие негрите сте мн надарени, ще ми стане нещо. Писал й двойка. Влиза следващата, а той пак: - Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не. - Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо. Писал и на нея двойка. Влиза следващата и той пак: - Ако правиш секс с мен, минаваш, иначе не. - Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо. На негъра му писнало и казал: - Ние негрите сме надарени, ама през поколение, а аз съм второ поколение, така че няма страшно. - Добре, ама ако може да направя една свирка? - Еееее, ако е за свирка, мога и сам си я направя....

Студентка принудена да бутне на професора, за да мине. След изпита: - Според теб колко заслужаваш? - Петица! - На ти 5 лева!

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: - Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: - Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? - Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Студентка влиза на изпит. Не е много подготвена със знания, но се е нагласила добре - къса поличка, деколте. грим и т.н. Казва смело на професора: - Да се съблека или само да изплюя дъвката. Професора: - Съблечете се. Съблича се тя и стои пред професора чисто гола. По някое време пита: - Няма ли да правим нещо? Стария професор: - Аз се любувам на естетиката на вашето тяло, а хамалогията оставям за асистентите ми.

Преподавател, приключва лекцията с думите: " Аз свърших. Избършете дъската!"

- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите. - Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.

Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора: - Вървете - казва професорът - пиша ви слаб наесен пак ще дойдете. Студентът: - А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка? - Това е невъзможно. - Съгласен ли сте? - Давайте! Студентът строшава с чина с чело. - Добре, вървете, пиша ви тройка. А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пищете четворка? - Е, това вече е съвсем невъзможно. - Съгласен ли сте? - Давайте! Студентът строшил стената с чело, излязъл и пак влязъл. Професорът удивено: - Е, пиша ви четворка, вървете. - А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм, ако се получи, пишете ми шестица! - Съгласен! Студентът се изпикал върху професора, той се помирисъл и казал: - Нещо не мирише много на парфюм. - Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред. - Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той. - Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

Студентка на изпит по анатомия и физиология. Професорът пита : - Колежке,кой е този орган в човешкото тяло,който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си? Последва смущение и изчервяване от студентката - Г-н Професор,ама много ми е неудобно да го кажа. -Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът,който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти ,останалото е женска мечта.

В Икономическия инситут. Тече изпит. Излиза преподавателя от кабинета: - За днес всички билети са продадени. - Как, и 11 и 26 ли? - А Вие Петров, да мълчите! Имате задължение още от миналия семестър!

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика: -Човека припадна ! Донесете вода! Студента с последни силидобавя: -И хляб!

Лекция по сексуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата... Професорът: - Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози... Студентът се събужда: - 1001... - Повтарям: съществуват точно 1000 пози! - 1001! - Господине! Напуснете аудиторията! Студентът покорно става и излиза... - И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея... Зад вратата се чува: - Тогава 1002!

-Какво е "студентска тройка"? -Двама в стаята се чукат, а третият се прави, че спи!

Техническия университет. Изпит по линейна алгебра. Влиза последния студент. Преподавателят: - О-о! Десерт?!

Учител по химия пита студента: - Ако сложа часовника си в този разтвор, как мислите, ще се разтвори ли? - Не. - Отлично. И защо не? - Защото, ако можеше да се разтвори, нямаше да го сложите.

Студент на летището попълва митническа декларация! Жената на гишето му задава въпроси: - Sex? - Всеки ден! Жената смутена го попитала отново: - Не господине, "мъж" или "жена" - Няма значение...

Войник и студент се жалват един на друг. Студентът: - Друже, друже, ти паяк ял ли си? А войникът му отвърнал: - Друже, друже, а ти паяк ебал ли си?