Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва: — Иване, миналия месец ходи на лов, нали? Мъжът: — Да, защо? — А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

Оценка 0 от 0 гласа

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява: — Божичко, забравих жена си вкъщи!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата. — Ами котката ти пукна – казва съпругът й. — Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е? — Ами на покрива е…

Оценка 4.5 от 2 гласа

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда. — Ама… Защо!? — Сърбаш! Продължили, жената внимава и след минута – пляяяс, още по-силен шамар. — Какво сега!? — СЪРБАААШ! Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница… — Ее, ама сега не съм направила нищо! — Само като се сетя как сърбашеееее…

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пита мъжа си: — Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена? — Не скъпа, аз бих те дал безплатно!

Оценка 0 от 0 гласа

Дядото е на смъртно легло и вика внука си: — Закопах скъкровище. — Къде, дядо? — В земята. — По-точно, дядо. по-тчоно! — Земята – третата планета в Слънчевата система…

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си: — Скъпи, каквто ти харесва най-много в мен – моето красиво лице или сладко тяло? Мъжа: — Чувството ти за хумор.

Оценка 0 от 0 гласа

Младо момиче пита майка си: — Мамо може ли да се оженя за гаджето си Брад? — Разбирасе че не!!! — Но аз го обичам. — И аз го обичам но не се женя за него.

Оценка 0 от 0 гласа

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?! — Аха, ожених се… — За какво ти беше? — Не ми харесваше да се храня навън. — А сега? — Сега ми харесва…

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: — Иванчо, целуни лелята. — Няма! — Иванчо, казах ти! — Няма! — Е защо така? — Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате…

Оценка 0 от 0 гласа

Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал „майко на шест деца“. Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика: — Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?! На жената й било писнало вече да я наричат така и се обадила: — Кажи, бе, баща на две от тях…

Оценка 5 от 1 гласа

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: — Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: — Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Оценка 0 от 0 гласа

На входа на рая идват при Свети Петър три мъже. Свети Петър пита първия: — Женен ли си? — Ох, женен… — Тогава си за рая. Пита втория: — Женен ли си? — Ох-ох, женен… . — Тогава си за рая. Пита третия: — Женен ли си? — Ох-ох-ох, три пъти… — Тогава си за ада! — Но защо?!? — Раят е за мъченици, а не за идиоти.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. — Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон – казал първият. — А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас – казал вторият. — Аз миналата година моята я закарах на село – казал третият. — А тази година? – попитали другите двама. — Тази година… тази година ще отида да я взема.

Оценка 0 от 0 гласа

- Често ли се карате с жена си? - Въобще не се караме! - Как така? - Направо се бием!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама: - Миналото трябва да си остане в миналото. - Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.

Оценка 0 от 0 гласа

Космонафтите от станция "Мир" се обаждат на земята и искат да им изпратят жена. Омръзнало им една година горе без женски ласки. След една седмица пристига транспортен кораб, разтоварват го пичовете, вътре има храна, пиене, вода, но мадама няма! По едно време набарали една кутия, в нея една голяма туба на която пише "течна жена". Отварят инструкцията. Тя е само едно изречение: "След отваряне на тубата намазвате члена обилно и втривате до момента на пълно удволетворение"!

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, знаеш ли, че барабанът, който ми подари, беше най-хубавият ми коледен подарък? - Наистина ли? - радва се бабата. - Да, защото мама ми дава всеки ден по два лева, за да не свиря на него!

Оценка 0 от 1 гласа

„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ! „Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!” - каза Господ на Ева - „Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено! Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец! „То ще се нарича „мъж”, ще носи името Адам и за да отговаря на описанието ще му кажем, че е създаден първи!!!” - каза Господ на Ева.

Оценка 5 от 1 гласа

Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.