- Кои са родителите на Йода (от Star Wars)? - Крокодилът Гена и Чебурашка.

Жена изпраща мъжа си на риболов и му поръчва: - Ако щуките са скъпи, купи по-добре шаран или каракуда.

Млад мъж в магазин за облекло: - Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!? - Другите пет процента се губят след изпирането.

Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".

Игуменът на един манастир бил много праведен и усърден. Забелязал това Бог и му изпратил ангел, за да го възнагради за усърдното служене. Но игуменът отказал наградата и вместо това помолил: - Покажи ми най-достойния от монасите в моя манастир, за да мога да се моля за душата му! Ангелът му показал един от братята. Поразеният игумен се развикал: - Но това е най-отявленият сквернословец и богохулник! Глас от небето отговорил: - Да, но ако този човек не се бореше със себе си ежесекундно, отдавна да ви е изпозаклал всички!

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва: - Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

Из законите на Мърфи... Първи закон на пътешествията Винаги връщането е по-дълго. Закон за живота на магистралата(или за магистралата на живота) Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в насрещното платно.

Срещат се две самотни приятелки и споделят житейски опит. Едната казва: - Аз добре се приспособих. Поканвам мъж на гости, той ми носи шампанско, цветя, бонбони и прочие. Добре си изкарваме вечерта. Под леглото си съм монтирала бутон, свързан със звънеца на входната врата. И в момента, в който си легнем в леглото, аз го натискам. Чува се звън, и аз изплашено викам: "Мъжът ми се прибира!" А гостенинът изскача с дрехите под мишница през прозореца. Посмели се приятелките и се разотишли. След половин година се срещат. Този път разказва другата: - Реших да направя като теб. Тъкмо си легнахме, натискам бутона и крещя: "Мъжът ми се прибира!", а пичът - ХОП! - и се парализира. Половин година вече лежи вкъщи, вчера каза първите си думи. - Какви? - Къде е мъжът ти, кучко?

Чисто гола жена влиза в бар. Сяда на стола до барплота и си поръчва уиски. Бармана я гледа втрещено. - К`во ме зяпаш, бе? Гола жена не си ли виждал? - Абе виждал съм, ама не виждам от къде ще извадиш пари да си платиш!!

Разправятчеакопродължителновремеправишсексскойто паднезапочвашдачетешбавно.

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

Попитали радио Ереван: -Кои са двете неща, които се намират най-трудно? От радиото отвърнали: -Най -трудно се намират -четвърти за белот и втори за секс...

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят: - Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше. - А сега? - пита другият. - Сега... зрението ми се развали.

Турска фирма дава обява: Предлагаме удължаване на пениса без операция - чрез изтласкване!

Вървят си каруцарят, конят и каруцата по едно нанагорнище. По едно време конят се обърнал, изпръхтял и казал *Тууу, мама му стара писна ми от това нанагорнище*. Каруцарят онемял от почуда и едва успял да промълви *За пръв път чувам кон да говори*. След пет минути каруцата се обадила *И аз също*. ;o)

Един човек си седял в обществената тоалетна. По едно време се оказало, че няма хартия. Човекът разбърникал джобовете си, нищо не намерил, което може да се използва. Принудил се да отиде до другата кабинка да поиска хартия и казал на този, който бил в нея: - Извинете за безпокойството, при вас има ли хартия? - Не! - Добре, ами някакъв вестник, хартия, нешо нямате ли, което да ми свърши работа? Каквото и да е! - Не, нямам! - Добре де, не може да нямате нещо за писане поне! - А, за писане... Има!... Ето ви една химикалка!

- Чух, че си се развел с жена си?! - Да. Децата оставиха при мен. - А апартамента? - На жената. - А парите? - На адвоката.

При врачка е мъж: - Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка. Мъжа: - Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната изрусена блондинка от нас.

Две дами от висшето общество се борят за престиж: - Аз чистя диамантите си с чист амоняк, а за смарагдите сякаш най-подходящ е сапуненият разтвор. А вие с какво чистите вашите? - Право да ви кажа, като се замърсят, направо ги хвърлям.

Тя: Обичам те! Той:Благодаря! Тя: Хм..честно да ти кажа, очаквах друг отговор.. Той: Много благодаря?!