Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок. “Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок. “Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече. И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва: - Ама, слоне, здравата трополим, а?

-Бабо Мравке,де така? -Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка? -Днес калинката се боцка та съм канен за другар. -А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска? -Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан. -Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

На един крокодил му писнало от жена му и искал да се разведе с нея. Взел телефона и се обадил на фабриката за кожени чанти...

- А моята котка е необикновена? - И какво пък и е толкова необикновено? - Ето, виж тези снимки. - Е...птички..рибки...мишки...сирене...Какво? - Котката ги е снимала!

На полето пасат крави. Телето вдига глава: - Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!! Майката( продължава да си пасе, не мисли да поглежда): - Яж, сине, яж, хубава е тревата...

Лисицата си вървяла из гората. По едно време среща някой и вика: - Здрасти, бухльо - Да, ама аз не съм бухльо - Ъ, ами к`во си тогава? - Аз съм мишльо!!! - Ами що са ти толкова големи очите? - Защото акам!

Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо: - Кой ще се бие с мен?! Вълкът става и казва: - Аз! Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак: - А кой ще се бие с нас двамата?!

- Кое е животното, което има 2 хобота, 5 крака, 2 опашки и 3 уши? - Слон с резервни части.

Събрал лъвът зверовете и им казва: - Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички: - С добрата... Лъвът: - Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: - Ураааа... А каква е лошата новина? Лъвът: - Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...

Знаете ли, че кучетата казват само една дума "Бау", което на наш език означава "Кажи ми номера си сладурче".

Пингвин и зебра влизат във фотоателие. - Цветна снимка ли? - Не, достатъчно е и черно-бяла.

Три крокодила си седяли на един клон. Единият казал: - Абе знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата. Вторият отвърнал: - Да, ... и по сушата сме можели да ходим. Третия се ядосал: - Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

Вълкът тръгнал да търси Червената Шапцица. След 30 минути търсене не открива нищо. Извенъж зад храстите, до него, тои съзира червена шапка и веднага скача върху нея. Чуват се звуци от бой, след което вълкът се подава със смачкана физиономия и псува: -Мамицата й, пак я сбърках с червена барета.

Между таралежи: - И ’кво? - И нищо - оттук захождам - не става, оттам захождам - пак не става. - И как не става? - ’Ми не става - четка за рисуване - как да ти го река? Не става! - И ти? - Кат’ добарах една баданарка, че дай! - Е т’ва е!

Отиват мишките при бухала. - О, ти , мъдра птицо, кажи ни какво да направим - всички ни нападат - и лисици, и вълци, и ограбливи птици...? След кратък размисъл бухалът отговорил: - Станете бодливи!Така няма да ви закачат! Мишките благодарили и си тръгнали. Но не след дълго се върнали: - Мъдра птицо, а как да станем бодливи? - Ааа,не знам - отговорил бухалът - аз съм стратег, не тактик...

Лежат в гората лъвът и лъвицата на една полянка и си почиват след като хапнали една сърна и се изчукали сладко. Таамаан задрямват, от храстите изкача Зайо Байо, удря с една пръчка по носа лъва, дръпва му жестоко мустаците и изчезва с бясна скорост. Лъвът не обръща внимание. Лъвицата възмутена го гълчи: - Какъв цар си, един заек да се подиграва с теб! - Остави го, много е палав, пък и бързо бяга, не ми се разваля сега рахата.. След няколко дни се повтаря същата ситуация. Лъвицата не издържала на това издевателство и подгонила заека да защити семейната чест. Гонила го тя, какво го гонила, стигнали до една тръба, Зайко се мушнал в нея, а лъвицата си заклещила главата в тръбата. Минал Зайко отзад и спокойно опънал ръмжащата стопанка. Откачила си тя главата след доста мъки и се връща на полянката с проскубана козина. Лъвът пита: - И теб ли те закара до тръбата??

След основното почистване се изясни, че котаракът не е имал тридневен запек...

Зайо, Вълчо и хамстерът решили да играят в пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът - Зуйо, а хамстерът казал: - Аз няма да участвам...