Една мравка се жени за слон. Той обаче умира преуморен след първата брачна нощ и тя почва да реве: "Ааааа, какво ще правя сега? Една нощ удоволствие, а цял живот трябва да му копая гроб!"

Стефан имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал. Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал: - Стефане, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече! Стефан като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал: - Добре, че поне кучето ми е нормално! А кучето му казало: - Стефане, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?

Две врабчета си летяли. Едното свило в ляво, а другото свило арматурно желязо :)

На кръчмаря в едно село мечока му изял телето и кръчмаря се ядосал намерил най-добрия ловец и му казал отиваш в гората убиваш мечока и една година ядеш и пиеш за моя сметка в кръчмата. Ловеца се съгласил заредил пушката отишъл в гората намерил леговището на мечока решил че мечока е вътре гръмнал два пъти обаче след като гръмнал една лапа го потупала по рамото , обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал: -Сега какво да те правя да те изям ама не съм гладен сега изядох телето на кръчмаря най-добре да ми направиш една свирка. Ловеца кво да прай навел се свършил работата и мечока го пуснал. Върви си ловеца към селото и си мисли, сега мечока ще разправя какво направих из селото и ще ми се разнесе славата и решил да се върне и да убие мечока. Заредил пак пушката той върнал се до леговището на мечока пак гръмнал 2 пъти и пак една лапа го потупала по рамото обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал с доволна усмивка : -Абе аз знаех че ще ти хареса ама .....

Две гарги си летели. Едната избола окото на другата. Гаргата с избоденото око казала: - Ако още веднъж го направиш, повече няма да те погледна!

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува: - Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон... - На "Дондуков" ли? - Не. Минават десет минути и телефонът пак звъни: - Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон... - На "Дондуков" ли? - Не. Минава половин час и телефонът отново звъни: - Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон... - На "Дондуков" ли? - Да! Едвам го домъкнах!

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...

Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце. Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита: - Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето? - Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!

- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"? - Означава, че вълкът е изял овчаря или кучето...

На пазара човек продава петел. Идва купувач. - Гони ли кокошките? - Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва - Че тогава защо го продаваш? - Взе да заглежда и жената

Медената питка си върви из гората... Зайо-Байо я среща, поздравява я, пак тя го псува.. Търкаля се, търкаля се Питката... И я среща лисицата, поздравява я и тя, пак Питката пак псува... Напсувала тя всичките животни в гората и те решили да се оплачат на Лъва. - Амм Лъве, защо като срещнем Медената Питка и я поздравим тя ни псува?? На който въпрос лъва отговорил: - ЕЕЕЕ... Оставете най-накрая Ежко-Бежко намира... войник ще става!!!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129? - попитала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129? - отново попитала монахинята. - Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие!"Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.

Похвалил се жирафът на жабата -Да знаеш колко ми е приятно когато ям,храната се спуска баавно по дъългата ми шия! -Да,ама като повръщаш?

Вървяли Мечо Пух и Прасчо през гората.По едно време мечо ударил Прасчо силно по врата. -А бе мечо,защо ме удряш?Аз си мислех,че си ми приятел. -Аз откаде да знам какво си мислиш бе,прасе!

-Куче,кажи мяу. -Мууу... -Егати коня,чурулика като катерица!

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Скача слонът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Един кит обикаля около една женска в океана и говори: - Толкова много световни организации се борят за оцеляването и продължаването на нашия вид, а ти ми разправяш, че те боли глава.