Най-сигурният начин да запомниш рождения ден на жена си – един път да го забравиш.

Един 102-годишен дядо решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче: — Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката. — Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: — Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. — Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал: — Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? — Ми и той не иска, ама техните го карат!

- Какво е българин, притежаващ немска точност? — Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно 15 минути.

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези. — Една такава слаба, висока не много красива. Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал. — Господин полицай, как изглежда твоята жена. — Една руса, висока, стройна и с голям бюст. Мъжът отговорил: — Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: — Ооо, добре съм се справила! Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: — Ааа и тук добре съм се справила! Поглежда, обаче, България и си казва: — Ха, тук са се справили и без мен!?

Служителката в гражданското отделение пита младоженците: — Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот? Младоженецът отговаря: — Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира.

В самолет на българските ВВС: — Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата — Как така скачам!?!?! — Ето ти парашут… дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря… — А, ако не се отвори? — Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана… Нашичкият скача… Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря… дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря… — Ееее, сега ако и джипката я няма долу егати организацията…

- Как отбелязвате рождените дни в семейството? — Много просто. Рождения ден на жената в ресторант, а моя с червен молив на календара.

Две блондита си говорят на летището и едната казва: — Абе виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне? А другата отговаря: — Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

- Как прекара отпуската си на село? — Отлично. — Въздухът там сигурно е много добър? — Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

- Мъжо, говорих с класната на нашия син. — Какво каза тя? — Дисциплината му била образцова. — Шегуваш се? — Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Обаждане до полицията: — Откраднаха ми часовника! — 5 без 15 е господине, приятен ден.

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: — Какво има? – пита борецът. — Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта. — Ама аз нямам тостер! — Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: — Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? — Ама аз нямам микровълнова печка! – му отвръща борецът. — Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: — Какво искаш? — Няма ли да ме помолиш за нещо? – го пита борецът. — Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: — Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: — Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: — Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: — Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: — Едно…

Между програмисти: — Знаеш ли какво е сватбата? — Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт!

Ученици правят тест по музика. Учителката:  – Не правете пищови защото ще ви хвана!!! Учителката хваща иванчо и му казва:  – Нали ти казах че ще те хвана!!! На челото ми пише ли че съм тъпа, а! Иванчо:  – Извинете госпожо, но не мога да видя. Бритона Ви пречи.

- Той няма приятели. — Защо? — Защото той не пие…

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? — Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета на кръст.

Отива дядо на лекар и споделя: — Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там… съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя… — И от кога така бе, дядо? — От утре, ако може чедо, от утре…

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. — Това е кухнята, това е спалнята, това е хола… — А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите. — Това е говорещ часовник. — Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? — Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: — ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е… !