Мъж - това е човек, който по-скоро би умрял заради любимата жена, отколкото да живее с нея.

- Интересно, а дали Бойко Борисов играе на "Farmville"? - Разбира се! Извиква министъра на земеделието и храните да му помага...

Бях за няколко дни на море. На плажа ми хрумна следното: "Жени! Антицелулитните кремове не действат!!! Мамят ви!!"

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал: - Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . . - Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача! Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал: - ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара. - Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека. А капитана му разяснил: - Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.

Жената винаги приема с разбиране, ако се прибереш пиян вкъщи. Но никога, ако се прибереш сит. Да се напиеш, може къде ли не. Но да се нахраниш - само при жена.

- Последна дума, обвиняемия! - 15 хиляди евро. - Съдът се оттегля за съвещение.

Защо мъжете са по-умни от жените, а жените са по-устати от мъжете? Отговор: Мъжа е по-умен, защото има 2 глави, а жената по-устата защото има 2 усти.

Според предсказанията на маите Исландския вулкан Еяфялайокул(Ейяфятлайокутл) ще спре изригването си, когато половината население на планетата се научи да казва името му без запъване. ---- Исландия е завещала да се разсипе пепелта й над Европа. ---- Освен пълното спиране на северно-европейските летища, вулканът Еяфялайокул парализирал и мнозинството от телевизии и радиостанции: водещите на новините не могат да му кажат името. ---- Хайде да го наричаме само Еякулатор...

- Защо блондинките дълго мислят, преди да отговарят в анкета на въпрос “Семейно положение”? - Не могат да решат, какво да напишат:”отгоре” или “отдолу”.

На един мъж му се възпалили нещо топките и отишъл на лекар да го прегледат. - Я да видим, бе, младеж, свали панталоните. Дааамм. Взел лекарят едно шишенце гранофорин, боядисал на човека левия ташак целия в зелено, написал набързо нещо в картона и го пратил при хирурга. Отива човекът при него, дава му картона, хирургът поглежда и вика: - Я свали гащите, бе! Дааамммм. Взел шишенце йод и му боядисал другия ташак в червено, написал и той нещо в картона и го пратил пак при първия лекар. Човекът излиза в коридора на болницата и си вика: "Абе тия шантави доктори както ме маркираха, да не вземат да ми отрежат топките сега....Я барем да вида к’во пише в картона!" Отваря картона и в него пише: - "Христос воскресе !" - "Во истина воскресе! "

- Как почина Петров? - Без лекарска помощ.

Тостове: За виното и жените. Нека винаги имаме вкус за тях. За дамите - първи в сърцата и протфейлите ни. За нашите любими и съпруги. Нека никога не се срещнат...

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й? - Вдовицата.

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият? - Ами... Лили Иванова.

Психично болен е извикан при лекуващият го лекар. - Ше ви пуснем да си ходите, ако обещаете да се откажете от пиенето и от жените. - Обещавам, докторе! - Отведете го - все още е болен!

- Докторе, помогнете, имам пред очите си сини кръгове! - А какъв цвят предпочитате?

Двама приятели си говорят. Единия кава: вчера правих страхотен секс с две близначки. Другия : незнаех, че така вече каваш на ръцете си.

Проповедникът се приближава към таблото за обяви и написва: "Аз се моля за всички." Адвокатът пише под него: "Аз защитавам всички." Лекарят добавя: "Аз лекувам всички." А обикновеният гражданин резюмира: "А аз плащам на всички."

Ако успеете да напишете "Бойко Борисов" в играта "Scrabble"- печелите... завинаги...

Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то? - Мравка отива за бира.