Един мъж казал на една пищна блондинка: - Хайде да се обзаложим на един долар, че ще докосна гърдите ти, без да докосвам дрехите ти! Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила. Но мъжът се приближил към блондинката, сложил ръце на гърдите й, докато момичето гледало недоумяващо: - Хей, но ти докосна дрехите ми! - Добре! Значи ти дължа един долар!

Едно момченце дърпа конец зад себе си. Вижда го жена и го пита: - Хей, момченце, защо дърпаш този конец? Момченцето: - Ами какво? Да го бутам ли?

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: - Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: - Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Две приятелки си говорят: - А моя пък, вчера ми разправя, че мечтае да го направи с две! - Е, и? много мъже искат това! Ти, какво му отговори? - Аз му казвам - ти една не можеш да задоволиш, защо ти е да разстройваш две?!

- Ало? - Да! - Петьо,ти ли си? - Да! - Бременна съм! - О! Имате грешка!

Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика: - Тъпо! Един от пътниците го попитал: - Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"? - Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака...

Тече съдебно заседание. Съдията към обвиняемия: - Обяснете, как така човек като вас, наскоро дипломирал се от престижен университ, така жестоко сте пребили пощальона? - И Вие да бяхте на мое място щяхте да направите същото! Звъни ми тоз пощальон и ми казва, че има за мен препоръчано писмо, но да съм кихнел някой лев, и тогава щял да ми го даде. - И? - Кихнах му аз... а то призовка за казармата!

Кула въздушен контрол: „Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.” Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме...За какъв шум може да става въпрос тук горе..? Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Вярно ли?!? Дай линк!

- Как мина купона? - Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се прибрах вкъщи.

- Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос. - Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка. - О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам. - Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там. Изтичала мишката до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата. - Благодаря ти, благодаря ти, приятелю ! - Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме. Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката. - О, боже! - пропищял слонът - Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето. - Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него. Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си. Каква е поуката от тази история? "Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше"

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса. - Защо плачеш - питал го Христос. - Изгубих сина си... - А как изглеждаше? - Ами имаше пирони по ръцете и краката. - Татко?! - Пинокио!

Двама приятели си пишат в Скайп: - Аре се видим утре да пием по кафе? - Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

Момче към фитнес инструктора: - Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам? - Банкомата...

В Сицилия : - Не ме арестувайте - аз съм мафиот на служба в полицията! - Точно за това Ви арестувам - аз съм полицай на служба при мафията.

Кон влиза в бар и казва на бармана: - Дай ми една сода! А той отвръща: - Не искаш ли бира?!?! - Не бе, с каруцата съм!

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище? - Тъй вярно!

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? - Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

Дете влиза в стаята на баща си и пита - Тате, тате, какво правите? А бащата отговорил: - Братче ти правим. След 5 минути пак влезнал и видял майка си върху баща си и питал - Мамо, мамо, какво правите? А майката: - Правим сестриче, мойто момче. След малко той пак влезнал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка... И момчето казва: - Не искам кучееееееееее!!!