Анестезиолог заминава отпуска. По време на полета със самолета изведнъж стюардесата обявява по радиоуредбата: - Има ли сред пътниците има анестезиолог? Спешно да се яви на 37-мо място. Става и отива на въпросното място, а там някакъв мъж налива в две големи чаши водка. - Вие кой сте? - пита анестезиологът. - Аз съм хирург, но ми е такъв навика, че не мога да пия без анестезиолог!

Момче и момиче. Той: - Харесваш ми, искам да правя секс с теб! - Ама че си и ти! Първо трябва да ме нахраниш, да ме облечеш, да ми дадеш пари. И тогава вече може да говориш за секс! Пауза. Момчето обидено: - Да бе! Все едно България на преговорите с МВФ!

Дискотека. Младеж отива при мацка: - Ще може ли да се запознаем? - Може... Запознават се... Младежа: - Да отидем на бара да изпием по джин с тоник? - Да отидем... Отиват, сядат, пийват. Младежа: - Да излезем да се поразходим? - Да излезем... Излизат. Минава малко време. - Какво ще кажеш да отидем у нас? - Да отидем... Отиват. - Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш? Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката: - Какво чакаш? - Честно да ти кажа никога не съм стигал до след джина с тоник...

Семейство ще има годишнина от сватбата. Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък." Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

В час по география: - Госпожо аз колко иам на контролната? - Миии ти Стояне колко може да имаш....... 2 и 3 = 6 - учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Включили една жена да е в списъка на съдебни заседатели за участие в съдебен процес. Тя се опитва да откаже, мотивирайки се, че е противник на смъртното наказание и затова не може да е съдебен заседател. Опитват се да я разубедят: - Не става дума за смъртно наказание. Ще се гледа дело, за това че един мъж проиграл в казиното всички пари, които били заделени за покупка на кожено палто за съпругата. - Това вече променя нещата - съгласява се жената. - При такива обстоятелства е напълно възможно да си променя мнението за смъртното наказание.

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна. Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира. Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана: - Абе тоя вашия кораб да не е безкраен? - Не, бездънен е...

Първи път! Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш. Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво. Тя: Абе не е, ама... Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м... Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай! Той: Ето с това сега и леко бодвам... Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега! Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си? Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде! Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли? Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало. Той: Ма болеше ли те? Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра! Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка. Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи"

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки. - Какво става? Как е? - пита го другият. - Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау… Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката: - Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина. Французойката: - И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница. Българката: - И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Изобретиха мотоциклет, който се движи с изпражнения. Е,не! Бях чувала, че може да се кара на изпарения, ама вече има и на изпражнения. Между другото този мотоциклет е много икономичен - две кила сливи и си до морето. Сигурно е много удобен - носиш резервоара си винаги с тебе. И от време на време може да питаш "Абе с тоя панталон резервоара ми не изглежда ли по-дебел!?" Един човек вече си купил такъв и решил да разходи приятелката си на романтична разходка. По едно време той казал: "Горивото ми свършва, трябва да спрем да заредим", а тя казала: "На бензиностанция ли?", той отговорил: "Не, в ресторанта!" Този мотоциклет не се кара по инерция, но пък по нанадолнището може да върви по пикня.

На една жена починал мъжа. В погребалното бюро поръчала на гроба следния надпис: "Никога няма да мога да понеса твоята липса..." След време се омъжила, а на гроба било добавено след многоточието думата "сама".

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия: - Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал! Другият: - Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: - Тате, аз циганче ли съм или еврейче? - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: - Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

Двама студенти пътуват с трамвая към института. По едно време единият започва да рови в джобовете си. - Мамка му... тука някъде беше... къде съм го затрил... - Кво търсиш, бе? - Абе един трамваен билет имах тука... - Карай, бе! То и без това вече пристигнахме. - Не ми е за билета, той беше използван, ама в него си бях завил обяда...

Ники Михайлов най-накрая попаднал в групата за мач на Ливърпул. Мърсисайдци водели 1:0 на "Анфийлд" срещу Челси и в 89-а минута Рейна се контузил. Рафа Бенитес се обръща към Ники Михайлов и му казва: - Хайде Ники, ставай! - Тренер, ще ме пускаш в игра? - учудено попитал българинът. - Абе, не бе! - ядосано отговорил Рафа. - Ще пускам скамейката.

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си. - Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли? Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й. - Иди да потърсиш помощ! - извикал той. - Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил. - Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те. Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция. - Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи! Бензинджията погледнал обувката и казал: - Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

В една къща всичко било развалено! Жената винаги казвала: "Мъжо оправи стола". Мъжът отговарял: "Да не съм дърводелец!". "Мъжо, оправи мивката!" -"Да не съм водопроводчик!". Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал заварил всичко подредено и поправено. Попитал жената: "Жено, какво става тука? Ти ли поправи всичко?" Жената отговотила:"Не бе, съседа ги оправи. Поиска или да му направя торта или да спя с него." "И ти му направи торта нали?" "Да, да, да не съм сладкарка?"

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата. След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва: - Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!