Един пиян си тръгнал от кварталната кръчма здраво фиркан, но още му се пиело и минал през денонощния да си вземе нещо и за вкъщи. Купил с последните си пари бутилка червено вино и се заклатушкал към дома си. Но по пътя равновесието му изневерило и яко се изтърсил. Станал, изтупал се и видял, че на земята има локва от червена течност. Той панически се хванал за главата и викнал: - Охххх... мале мале мале!!! Дано да е кръв! Дано да е кръъъв!!!

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва: - Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората! Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно: - Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар! Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело: - Какво ще кажеш сега, а? А селянинът му отговорил спокойно: - Куфаро не беше мой!

По бай-Тошово време в един завод пристига делегация от западна Европа, ще вземат интервю от най-добрия работник. Партийният секретар го предупреждава да внимава какво говори и да поглежда към него, ако се изкашля, веднага да си поправи оговора. Започва интервюто. Журналистите - Каква заплата получавате? Работникът - Амиии, триста лева ! - чува се покашляне - На седмица! - поправя се работникът. -В какво жилище живеете ? -Амиии, в 45 кв. м. -пак покашляне - На член от семейството! - Какво е Вашето хоби? - Амии, амии, амии 18см! - зверско кашляне - Когато не ми е станал!

Връща се един мъж от работа, а жена му плаче. Пита я: - Какво е станало? - Майка ти ме обиди! - Че как ще те е обидила, като живее на двеста километра оттук? - Пратила ти е писмо, и аз го отворих..ето! Мъжът чете писмото и пита: - И с какво те е обидила? Няма нищо... - Прочети послеписа. Там пишело: "p.s. Скъпа снахо, да не забравиш да му дадеш писмото!!!"

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва: - Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем! - Казвайте условията, ще се пробвам! - Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала! - Добре, бе, няма проблем!Давай ракията! Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита: - Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

Един човек бил много болен, но където и да ходел никой лекар не можел да му помогне. Човека обиколил света и накрая отива при последния лекар: - Докторе помогнете ми моляяяя ви!! - Съжалявам но медицината е безсилна към вашата болест... - Ама докторе вие сте ми последната надежда нещо ми препоръчайте!! - Ами може да пробвате с кални бани... Човека доволен отива на кални бани ама минават месеци и никакво подобрение. Връща се той при доктора и му казва: - Защо ми препоръчахте кални бани, не ми помагат? - Ами.. да свиквате с почвата...

Стояли си три блондинки на плажа. Едната се доближила до морето, топнала пръст във водата и се възмотила: - Ама морето е солено! - Сложи му едно захарче! - казала втората. - Еми то пак е солено! - Тогава сложи още едно! - казала пак втората блондинка. Тогава се обадила и третата блондинка и се сопнала: - Много сте глупави! Ми разбъркайте го де!

Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк: - Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат! - Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви! - Така сме изморени един от друг, - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината. И затваря телефона. Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си: - Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО! И затваря телефона. Доволен Абрам се обръща към жена си: - Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!

На едно кръстовище мазда се удря джип. От джипа излизат няколко мутри и се приближават към маздата: - Абе, тъпанар, видя ли к`во направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа. Мъжът от маздата пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Спортисти сме . - Е щом сте спортисти... - изважда голям пистолет - Е, айде сега на старта! Готови! Старт!

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: - За какво ти е тази кабинка? - попитал първият. - Е, как за какво! Като си вървя през пустинята, ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? - Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Един мъж влязъл в затвора, обаче съкилийника му, както се очаквало отдавна бил обърнал резбата. Та минали 7-8 месеца от както въпростният мъж влезнал в затвора и ужасно много му се преискало секс... Погледнал той един ден през решетката на затвора и видял, че навън на полето се разхождали стадо козички и вземал, че се размечтал на глас: "Ееех казал си той, да имаше сега и тук една козичка, така юнашката щях да си я опъна... и в съшия момент от дъното на килията съкилийника му надул вой... Мееееее, меееееееееееееееееееее :)

Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал: -Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно. Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал: -Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя. А другия отговорил: -Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал: - Абе Зайо Байо, к’во праиш? - Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал: - Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва: - Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка! В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда: - Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така! Целият екипаж в един глас възмутено изревава: - А на водолазите никой не им е давал думата!

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснава. Подчинения се оправдава: - Имам малко дете, което през цялото време плаче и не ме остава да спя. - Не ви остава да спите? - саркастично пита шефа. - Тогава защо не го вземете с вас в офиса?

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери. Пръв започнал мъжа: - Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия с твоята най-добра приятелка, а втория със секретарката на шефа. Жена тогава му отговорила смирено: - Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.

Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва: - Навън какво е - не е истина… - А пък моят темерут отиде за риба… - отговаря сънено жената…

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват: - Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени. Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка: "Върнете се обратно, приет сте на работа."