Ти що не работиш? - Днес ми е ден за секс! - Какво ще рече това? - Eмиии, еб*л съм ти и работата...

Срещат се две приятелки. Едната пита: - Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра... - Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи... Само си лежи тихичко в реанимацията.

Защо блондинките правят пози за снимки, когато видят светкавица? - Защото си мислят че ги снимат!

- За месец във фитнеса харча 300 лева на месец. - Защо толкова много? - Барът е скъп.

Полицай спира студент за проверка на документите. - Имам само студентска книжка! - Някакви забранени предмети? - В Университета???

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало: - Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен. Тя: - Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!! Той: - Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А, механика му казал: - Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота: - Ще те ям. - Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу... Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал: - Охо, поне теб мога да изям. А, тя му отговорила: - Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

- Докторе много забравям. - Откога така? - Кое откога?

Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес. - Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков. - Много просто - назначавам само интелигентни хора. - А как разбирате кой е интелигентен? - Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо. Като дошъл португалецът, шефът му го попитал: - Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат? - Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира. Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал: - Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат. Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил: - Това съм аз, шефе! - Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!

Жена звъни на мъжа си: - Скъпи, имам две новини - добра и лоша... - Почвай с добрата. - Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: - Какво това? - Слипове - отговаря продавачката - А защо? - Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: - Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: - И по-топло... права беше жената!

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал: - Зайо, хайде да се возим! - Добре бе, Вълчо. Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита: - Зайо, напика ли се от страх бе? - Не съм! Вдига вълкът 200 км в час. - Напика ли се бе? - Абе много бавно караш! - казал Зайо. Вдига вълка 300 км в час. - Напика ли се бе? - Неее. - Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве. - Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? - попитала Айшето - Не ма, виж колко желязо потъна!!

Една жена се примолила на мъжа си: - Скъпи, ще ми купиш ли ново килимче? А той й отговорил: - Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

Кондолиза Райс обучава Хилари Клинтън за новата й работа, постепенно започват да си говорят по женски. Хилъри: - Знаеш ли, Конди, аз никога не знам къде е бил днес "малкия Бил", понякога ти завиждам, че не се занимаваш със секс. Кондолиза Райс: - Нали не мислиш, че не ми се налага да се боря с някой, който да ми се натиска? Хилари: - Така ли? И как се справяш в такива случаи? - Много просто. Като почне някой много да ми се натиска и няма как да се измъкна, пускам газове, колкото се може по-шумно се изпърдявам. Хилари решила да последва мъдрия съвет. Бил вече бил в спалнята, било тъмно, когато Хилари се мушнала под одеалото. Той веднага почнал да й се натиска. Целия ден Хилари събирала газове и сега се изпърдяла яко. Бил се обърнал на другата страна, шепнейки: - Ти ли си, Конди?

Пиян полицай спира пиян шофьор на 14 февруари. Полицаят: - Документите за проверка. Шофьорът му показва документите. Полицаят: - Отворете багажника моля. Шофьорът отваря багажника. Полицаят: - Опаааа какво е това? Шофьорът: - Труп. Полицаят: - Виждам, че е труп, а аптечката къде е?!!

Господин по химия пита ученичка: - Какво правиш ? Тя: - Химията изучавам за последен път. Просто смесих веществата сълзите текат, и ето почна нещо да кипи и аз падам на колене и се моля на сички богове да не грамнеме. Учителят. - Боже кажи и да не смесва цигара с гас.

Разговор в лудницата: - Ти чувал ли си, за Атлантическия океан? - Да? - Е, аз го пресякох с плуване. - А, ти чувал ли си, за Мъртво море? - Да. - Е, аз го убих.

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. - Това моето не е живот, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. - Откъде да го намеря толкова богат? - Тогава двама по 250. - Също е трудно. - Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: - Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Две сестри решават задачи. Едната казва: - Открих Америка!!! Другата отговаря: - Аууу!!! Сестра ми е Христофор Колумб!