Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд. Бог: - Е, какво, да хапнем, а? - Добре, съгласил се папата. Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове. На следващия ден Господ отново пита: - Е, какво, ще хапнем ли? - Ще похапнем. Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии. - Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща? - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!

- Виж какъв часовник си купих, "Ролекс"!! - Моят пък е китайски и върви по-бързо!

JazzJack: - Френския е МНОГО тъп език... пишат по десет букви излишни и после си измислят разни правила да не ги четат.

- Мамо, купи ми шоколад. - Няма да ти купя, защото си непослушна! - Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай. - Татко ти вкъщи ли е? - Не. - А майка ти? - Тя също се скри.

На улицата: - Извинете, Госпожице, Вие сте толкова красива!!! -О, не се извинявайте! Вие не сте виновен за това...:)

Купете новият автомобил на Google, намира всичко!

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!

Бойко Борисов умислен гледа протестите по новините. Замисли се: "Е, протестират, но не е проблем. Мразят ме само тези, които използват електричество. Всички останали още ме обичат."

Обичай и уважавай себе си, за да те обичат и уважават и останалите!

Женският мозък се състои от следните части: 10 процента - знания получени в училище; 20 процента - списания и сериали; Останалите 4 гигабайта - видео от сватбата

По-добре си мълчи и да си мисля, че си тъп отколкото да си отвориш устата и да изчезнат всякакви съмнения за това!

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв!

- Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши. - Глупости! Аз също обичам кренвирши. - Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция!

В Лихтенщайн има само две ченгета: доброто и лошото.

Сина: - Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"? Майката: - Да, защо? - Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!

Един борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва: - Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми? - Колко? - Седем метра.

Прибира се един съпруг от командировка по-рано. Влиза в спалнята и гледа жена му стои гола на леглото, а до нея точно срещу него стои гол мъж с шапка на главата и му прави физиономии: - Къв си ти бе?!? - изненадано, но и ядосано попитал съпругът. - Ми, къв съм... - сваляйки си шапката - ...явно съм идиот, щот тая сутрин дадох 5000 долара за тая шапка невидимка...

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ… - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидента? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата… - Да, а органа как е? - Ъъъъ, органа е на телефона.

- Често ли ви се разминават мненията с жена ти? - Често. - И какво казва тя за това? - Какво може да каже, когато тя не знае нищо за това.