Майната ти обич моя, ти не си добре като мен жена ще срещнеш, само че не знам къде Толкова много те обичах, но ти не ме разбра ден и нощ след тебе тичах, но ти ме изигра Ти ще дойдеш обич моя, но не сега а когато зад завоя видиш ми гърба Майната ти обич моя, всичко бе до тук Писна ми да бъда твоя, вече ще ме има друг!

Торентите ги е измислил Исус Христос: той е купил 5 хляба и 2 риби, а после ги е разделил на 5000 човека.

- Защо габровците слагат на яйцето кранче? - Зер, едно яйце е много за една манджа!

Когато Чак Норис влезе във водата, водата излиза.

Полицай спира кола за проверка: - Знаете ли за какво Ви спирам? - Знам... ама нямам!

Ако пред вас пребяга черна котка, а след нея черна мишка, а след нея черна внучка, то дядото не е теглел ряпата, а високоволтов кабел.

седях и си мислех.и пак седях и си мислех.така мина час.аз продалжавах да седя и да си мисля.измина и 2ри час-все така седях и си мислех...внезапно,дори не знам как,установих,че само си седя

Въпрос към радио Ереван: - Къде се намира душата в човешкото тяло? - Под пикочния мехур - когато се изпикаеш на душата ти става така леко!

- Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко...

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция: 1. Засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче! 3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 4. А, не Къде ми е часовника? 5. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 6. Някой оживявал ли е след вкарване на 500 ml от този разтвор? 7. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? Ще му трябват два. 8. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 9. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок. 10. Стерилен - мерилен нали чистачката винаги бърше пода? 11. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 12. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 13. Пожар! Всички да се евакуират! 14. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството? 15. Хайде да свършваме по-бързо, че след 1 час играят Левски и ЦСКА.

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!

Две мутри си говорят: - Тиква, абе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време й целуваше ръката. Голем джентълмен си станал нещо,а? - Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка....

Учителката се кара на Иванчо: - Нима можеш да броиш само до десет? Просто идея си нямам, какъв ще станеш, като голям... - Съдия по бокс!

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли: - Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката? Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал: - Отваряй! Полиция!

Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет в Чукотка: "Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."

На един съдебен процес: - Господине, вие сигурен ли сте, че моят довереник ви е откраднал телевизора? - Господин адвокат, след като изслушах речта ви, започнах да се чудя дали изобщо съм имал телевизор!

Хората на Земята нямат пари, за да доставят вода в сухите райони на Земята, но имат пари, за да търсят вода на Марс. Това води до въпроса: Има ли на Земята разум?

Жена се опитва да се освободи от досадник: - Знаеш ли, ти ми напомняш океана... - Защото съм такъв голям и силен? - Не, защото от теб непрекъснато им се повдига!

- Посъветвай ме, какво да купя за рождения ден на жената? - Не е ли по-лесно да я попиташ? - Хм...Нямам толкова пари.

- Дя-доооо Мра-ззззз, из-лезззззз!!! - крещяха децата, радостно танцувайки около тоалетната.