В казармата: - Редници, има ли математици сред вас? - Да, аз! - Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.

Преди седмица не можех да повярвам, че в София има толкова много сняг, сега не мога да повярвам, че в София има толкова много кал.

По време на участие клавириста вика на басиста: - Копеле, нисък си! А, басиста понеже бил нисък на ръст само погледнал клавириста злобно и продължил да си ма`а. След малко клавириста пак: - Абе копеле бе, нисък си! Обаче оня, въобще не се обръщал повече след първата забележка като си мислел че, тоя го обижда на ръст! И накрая след песента басиста се обърнал злобно към клавириста и му казал: - Аз съм нисък а ти плешив!

Съжалявам, но зимата е дълга и студена - казал Джепето и хвърлил Пинокио в огъня!!!

Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата… - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат? - Да, правят ги или депутати, или министри…

- Бабо, знаеш ли, че барабанът, който ми подари, беше най-хубавият ми коледен подарък? - Наистина ли? - радва се бабата. - Да, защото мама ми дава всеки ден по два лева, за да не свиря на него!

Кажете, а вие също ли почвате да натискате копчетата на дистанционното по-силно, когато свършват батериите?

- Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк... - По дяволите, а къде може да се прихване?

Една учителка се прибира в къщи и казва на съпруга си: - Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах урока и накрая даже аз го разбрах.

Internet все ни свързва ала БТК ни дели, ако ще и с модем Motorola да си. [по Васил Найденов]

Жена пита мъжа си: - Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"? - Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...

Най-добрите готвачи са мъжете, а най-добрите готвачки са жените.

Съдията: - Слушам Ви. - Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби. - С какви действия? - С бездействие, заспа...

- Кое е най-голямото наказание за програмиста? - Тъщата му да разбира С++.

Мутра отива на зъболекар. Докторът го моли да си отвори устата. Мутрата отваря уста, зъболекарят вижда златни, сребърни и бронзови зъби и пита: - Какво ще желаете с тези хубави зъби? - Да им сложиш аларма.

Ти си преуспяващ банкер, висш чиновник, поп-звезда, катаджия, данъчен? Вече си вкусил всички прелести на живота! Време ти е да направиш нещо добро! Просто се гръмни.

Излиза един интернет-маниак от тоалетната и доволен казал: Download completed.

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.

Две блондинки решават кръстословица. - Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: - Ако е отвесно, е "мек"!