Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Обяви Видео eTV

Любими Герои

- Господине, какво правите? Това е МАШИННО МАСЛО, не го пийте! - Абе аз сам робо-коп бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача: - Дайте ми една брадва HEAVY METAL! Продавача му дал. След месец върнало брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL. Но този път продавача го попитал: - Абе, к’во правиш с тея брадви бе ? - Цепя лед - отвърнало чукчито. - Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавача.

Оценка 5 от 1 гласа

Разговор в китайски магазин: - Чин-чан-чън Кока-кола. - 2 литра от к’во?

Оценка 0 от 0 гласа

Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза в железария един борец и казва: - Брато, дай един хляб бе! - Ама господине, тука хляб не се продава! - отвърнал продавача смаян. Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила изиономията на продавача. На другия ден влиза пак и пак иска хляб. Железарят отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой. На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал: - О-о-о-о! Господине, ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен. А бoрчето отговорило: - Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Оценка 0 от 0 гласа

Киркор и Гарабед лагеруват в гората. Една сутрин Гарабед се носи с убит петел и Киркор го пита: - Ха, че с какво го уби тоз петел! - С бумеранг. Киркор е бесен: - Леле, Гарабед, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти строша одеялото в главата!

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Бойко Борисов погълна цяла опаковка приспивателни! И те го накараха да мигне...

Оценка 0 от 0 гласа

- Горещо ви препоръчвам този адвокат. - Смятяте ли, че ще може да постигне моето оправдание? - И още как! Неотдавна ме ухапа куче и аз подадох жалба срещу собственика му, когото защитаваше този адвокат. И представете си, той успя да докаже, че самият аз съм ухапал кучето!

Оценка 0 от 0 гласа

- Представи си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Оценка 0 от 1 гласа

Чък Норис е трябвало да каже на родителите си, че Дядо Коледа не е истински.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо и Жорко на плажа: - Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат. - Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК. След два дена се срещат и Жорко се оплаква: - Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така? - Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Оценка 5 от 1 гласа

Две яйца се срещнали в тигана и едното казало: - Днес се чувствам направо като разбито!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Титлата "Най-добър имитатор на Чък Норис" отива при… Уокър Тексаския рейнджър…

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза техен приятел, но с чело четири пръста: - Леле, Пешо, к`во е т`ва чело бе? - Силикон, братче, силикон!

Оценка 0 от 0 гласа

Военните си сверяват часовниците: - Значи утре сбор в десет часа. Който има електронен часовник - в хиляда.

Оценка 0 от 0 гласа

На хусарски бал Наташа разказва последния си сън: - И да знаете, толкова се уплаших! Сънувам, че си пъхам палеца в устата, а там няма нито един зъб. Поручик Ржевски: - Мдам, най-вероятно не там сте си го пъхнали!

Оценка 0 от 0 гласа

Наташа пита поручик Ржевски: - Поручик, Вие някога обичали ли сте? - О, да, много пъти! - Но аз за чистата любов Ви говоря! - Мдам и след баня ми се е случвало!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе имам амнезия! - Какво имате? - Какво имам?

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл циганин при своя шеф и му казал: - Н’чалство, пуска. - Чакай бе, какво пускаш? - Няма работи, пуска. - Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече? - Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да мърсува с други мъже. - Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже". - Аз за твойта знам, шефе, сега говоря за мойта.

Оценка 0 от 0 гласа

Шефът на борците им казал: - Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва! На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал: - Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!? - Хайде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: