Вицове — Перник

Иванчо и Марийка

Иванчо много се ядосвал, че жена му ходи без гащи. Веднъж тя се простудила и той я изпратил при познат лекар с наставление какво да и каже, че най после да започне да носи бельо. - Ами настинали сте - рекъл докторът след като надникнал в гърлото, - защото ходите без гащи. Тогава Марйка запретнала полата си и помолила: - Докторе, бихте ли погледнали оттука, за да кажете отива ли ми новата шапка?

Оценка 0 от 0 гласа

В час по биология учителката пита учениците: - Деца, кое е най-малкото животно? Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал: - Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето. - Какво е това животно, Иванчо? - Това е паразит по тестисите на срамната въшка.

Оценка 5 от 1 гласа

Малката Марийка се връща вкъщи и се хвали на майка си: - Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс! - Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо? - Ами на пишлето имаше още целофанче..

Оценка 0 от 0 гласа

-Мамо, мамо, вярно ли е, че бебето излиза от там, където влиза пишлето на момченцето? -Хм, в общи линии е така, Марийке, защо задаваш този въпрос на твоята възраст? -Ами, то тогава ще ми избие всичките зъбки..

Оценка 0 от 0 гласа

В час учителя пита: - Деца, какво е съблазън? - Това са банани, портокали - казват един. - Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг. - Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин. - ВЪН! И утре да дойдеш с баща си! На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Иванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин. - Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Оценка 0 от 1 гласа

Ебливият Иванчо вече на 65 години-вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той: -В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано, да си намерите и дубльор със секса.Елате след 6 месеца пак на едно прегледче! След 6 месеца: -Е, как се чуствате, господине? -А, всичко е нормално, жената даже е бременна! -Хмм, много добре! Относно препоръката ми за дубльора, как е? -Амии, намерих дубльорка, не дубльор, добре е, и тя е бременна.

Оценка 0 от 1 гласа

Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….

Оценка 5 от 1 гласа

Иванчо пита баща си: -Тате когато правите секс с мама на кого му е по хубаво-на теб или на нея? -Ами естествено че на мен! Тича Иванчо в кухнята при майка си и пита и нея: Мамо,на кого му е по хубаво когато превите секс,на теб или на баща ми? -На мен естествено!-казала маЙката. -Ами, че той и татко каза сащото за себе си?! -Виж сега Иванчо, тебе като те сърби ухото и като го почешеш, на кое ти става хубаво на ухото или на пръста?

Оценка 5 от 1 гласа

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо /от последния чин/: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо /разтривайки ухото/: - Правилно! Но може да бъде и дъвка....

Оценка 5 от 1 гласа

Учителката задава задача на класа, да напишат за домашно нещо в рима. Иванчо написал: "Баща ми разля качето със саламура и тя му стигна чак до... коленете!" - Но тук няма рима, Иванчо - казала учителката! - Как да има госпожо, като саламурата беше малко и не му стигна до римата!

Оценка 1 от 1 гласа

Малката Марийка се връща от детската градинка: Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата! Как, моето момиче? Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето! Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път ново кожено палто!

Оценка 0 от 0 гласа

На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо: -Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал: - ООООх съживителна течност!!! - Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него... Даскала хванал паницата и я ударил в пода. Иванчо: - Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...

Оценка 0 от 0 гласа

Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка: - Госпожо, госпожо! (Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава) - Госпожооо, госпожооо! Директорката се обажда и казва: - Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже. - Айде, Иванчо, кажи! - Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!

Оценка 0 от 0 гласа

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София. - През 1905г.стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази. Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам на всеки 10 мин.: - До къде е водата? - До глезените, Г-н Министър! - Спада или се покачва? - Покачва се, вече е до коленете, Г-н Министър! - Вече до къде е? - До под уя ни, Г-н Министър! До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.

Оценка 5 от 1 гласа

Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира. - На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева? - Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино. - Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари! - Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева... - А-а-а-а, не - казала сестра му - от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна. - Ами добре - съгласил се Иванчо. След като свършили сестра му възкликнала: - Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по-добър от тате! - И мама така вика.

Оценка 5 от 1 гласа

Млада и хубава учителка влиза за първи час в нов клас. След кратко запознаване, започва да преподава новия урок на дъската. Тъкмо започнала да пише, и чула зад гърба си: "Ще те скъсам!". Обърнала се назад, но всичко било мирно и тихо. Започнала пак да пише, и отново чула: "Ще те скъсам!". Обърнала се рязко, но пак нищо. След малко, случката се потретила. Ядосана, учителката излезнала от час и отишла при директорката: - Това не са ученици, а хулигани! - Но защо? Какво е станало? - учудила се директорката. - Ами тъкмо започна да пиша по дъската и отзад веднага се чува "Ще те скъсам!" - Да не би случайно да е от втория чин в ляво? - Да. - Едно русо момче, нали? - Да. - Е, това е Иванчо, да знаеш че ще го направи!

Оценка 5 от 1 гласа

Иванчо и Марийка пият шише уиски у тях. Мимето казва: - Не искам повече Иванчо. Нещо ми става с краката... - Кво Мими, да не ти се подкосиха? - Не, Иванчо, не мога да ги удържа! Непрестанно се разкрачват..

Оценка 4 от 2 гласа

Седи си Иванчо в час по математика и си мисли за проблемите си. "Какво ще правя с тия осемнайсет двойки... За отсъствията да не говорим- сто и трийсет са... Дължа на Петърчо четиристотин и петдесет лева, дето ги загубих на покер снощи... Пък и тая Марийка- баш сега ли забременя..." Сепва го гласът на учителката: - Иванчо, стани и кажи колко прави 2 по 2. Изправя се Иванчо. Премигва два- три пъти и проронва: - Госпожо Петрова, госпожо Петрова... да Ви имам проблемите!

Оценка 0 от 0 гласа

Час по български език. Учителката казава: -Деца, кой ще ми каже три гласни букви? Иванчо вдига ръка. Тя: -Кажи Иванчо. Иванчо започва да изброява буквите: -Дъ, Тъ И Бъ... Учителката му казва: -Я ми кажи още три? Иванчо: -В, Гъ, Зъ... Учителката го пита пак: -Иванчо, я ми кажи една СЪГЛАСНА сега? " Иванчо се усмихва дяволито: -Марийка... Учителката го погледнала учудено.... -Че Марийка съгласна ли е бе Иванчо? Марийка се повдигнала от първият чин... -Съгласна съм госпожо, съгласна съм....

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: