В САЩ,всичко кето не е забранено, е разрешено. В Германя всичко, което не е разрешено, е забранено. В Русия всичко е забранено, дори разрешеното от закона. Във Франция всичко е разрешено, даже забраненото от закона. В Швейцария всичко, което не е забранено от закона е задължително.

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще. - Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник. - Кой по-точно? - О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет. - Съблечете се госпожице? - казава учтиво докторът. - Но, аз..... - отвръща смутено дамата. - Не, не, съблечете се - настоява докторът. Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки. Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал. - Я отворете устата - казал той - АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки. Дамата се изчервила, но не казала нищо. - А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря. Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала: - Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.

Детето чудо с феноменалната памет работило в цирка. Дошло ред за неговия номер. То излязло и казало: - Сега ще препикая всички от първи до пети ред. И всички панически започнали да викат и да бягат от цирка. Тогава детето чудо с феноменалната памет казало най-спокойнно: - Няма смисъл да бягате. Аз вече ви запомних всичките.

Иван и Киро стоят на плажа, Иван казва: - Виж го това гадже направо е супер. - Ама ти нали си женен. - Е какво от това като съм женен. - Е не е хубаво - отвръща Киро. - Еми то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен.

Производствено събрание по социалистическо време. Работата не върви добре. Работник от задния ред отбелязва: "Рибата се вмирисва откъм главата!" Директорът от подиума отговаря: "Да, но затова пък се чисти откъм опашката!".

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва: - Честито, ще ставате баща! - Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя! - Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава...

Трима шишковци германци дошли в България, но не знаели български, затова се резбрали, кой каквото чуе да го запомни. Вървели, вървели и чули едно хлапе да им се подиграва: - Трима шишковци германци, трима шишковци германци... Първия го запомнил и продължили. Насреща им баба, която им вика: - За 10 ст. семки, за 10 ст. семки.. Вторият го запомнил. Влезли в една кръчма и там чули един да вика: - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия. Третитя го запомнил. Стигнали до една пейка да си починат, но одолу на пейката имало умряла бабичка и един полицай ги пита: - Кой уби бабичката? Първия казал: - Трима шишковци германци. - Защо я убихте? - За 10 ст. семки. - Вие знаете ли, че ще влезете в затвора? - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.

На изход от Перник има табела. На нея пише "Център" и сочи към София.

Две познати жени си оставили синовете на детската площтатка да си поиграят докат са върнат майките им. Едното момче се казвало ДАЙБА а другото се казвало ШАЙБА. ДАКБА казало на ШАКБА: - Ако видиш майка ми, извикай ме. ШАЙБА видяло майката на ДАЙБА и извкал: - ДАЙБА МАИКА ТИ. След това ДАЙБА видял майката на ШАЙБА и извикало: - ШАЙБА МАИКА ТИ.

Новозаселил се в България англичанин разглежда слецето, в което току що се е заселил. Отишъл в парка и видял едно момиченце, и го попитало любезно: -Момиченце, как се казваш? -Ще те осъдят чичо, ще те осъдят... - отговорило момиченцето

"Труд" нападна сляп линк -(моля, прочетете!) ----------- - Чу ли, че щели да махат от учебниците "Аз съм българче? "Труд" не дават, били го превели...

Обажда се служител от лотарията: - Стефан Иванов ли е на телефона? - Да! - Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте? - Да!

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му послал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас: - Ивинявай за неудобството, но ми е студено - той й дал още едно одеало и си легнали по местата. След около 20-тина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало - и така това се случило още няколко пъти. Накрая, когато момичето дошло за пореден път той не издържал и я попитал: - Абе ти си ужастно много зиморничава, това винаги ли е било така? - Ами да, когато бях по-малка баба идваше при мен в леглото да ме топлиV - Абе ти луда ли си - едва 3 часа е, къде да ходя да търся баба ти сега - нервно отвърнал шофьора!

Никога не казвай "Никога".И ако някога си казал "Никога",то никога на никого не казвай,че някога си казал "Никога"!

Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. - Дотук добе - казва мадамата - давай нататък. Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25. - Как е? - пита той. - Добре, не ме е страх. - Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...

Турското робство. Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи. - Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! - казал султана. - Няма проблем. - казал главния готвач. Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето. - Абе, шкембето не е същото! - Не е възможно. Доведи ми готвачите ти. Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва: - Толкова ли мляко слагате? - Толкова... - Толкова ли шкембе слагате? - Да... - Толкова ли време го правите? - Да... - Толкова ли подправки слагате? - Да... - А миете ли шкембето? - Да... - Ето там ви е грешката!

Една девойка с чорапогащник на пламъчета си върви по улицата. По едно време я спира един младеж и я пита: - Хмм ... на къде отиват тия пламъчета? - Към скарата ... - Хмм ... дай да опечеме една наденица на скарата тогава! - Ееее sorry ... сега се вари лютеница. - Е па нищо, дай ще я направим на газовия котлон ...

Млада французойка пристига на гости при родителите си. След няколко дни влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва: - Пол, свали ми, роклята, моля те! Пол бързо я сваля. - А сега ми свали сутиена! Пол мълчаливо изпълнил и това. - Сега свали и бикините. Пол ги сваля. - И да не съм те видяла повече, ама никога повече, да обличаш мой дрехи!

Петима от провинцията сядат на маса в София и отправят поръчка на сервитьорката: - Пиет капучина! Тя: - Моите съболезнования.